너무 사실같은 생각.
그 생각들이 태풍처럼 몰아쳐 힘이 들었다.
침대에 꼼짝앉고 누워 지하 20층쯤.. 내려다가  까무룩 잠이 들어버렸다.
아침에 눈을 떴고 어제 했던 그 생각의 끝을 찾아 다시 이어나가던 찰나였다.

근데.

눈을 떳을 때 바로 그 순간은 . 포근한 이불의 감촉. 
편안한 느낌. “으음 ~”  하는 그것만 있었는데
머리가 돌아가기 시작하면서 마치 업무에 복귀하듯 어제의 그 생각을 찾아 이어나가기 시작했다.

 눈뜨고. 정신이 들고.  바로
‘ 여기가 어디지 ? 내가 어제 어디까지 하다가 말았더라 ? 
아하 ! 여기 지상이 아니라 어제 지하 18층쯤 가다가 멈췄지 ?
내려가야겠다 ~  ‘

 이런 모양이였다고 할까 ?

지하 18층의 무거움을 다시 장착한채  20층으로 내려가려는 순간.
눈을 뜨자마자의 순간과  첫 생각을 잡기 그 사이의 시간.
그 간극이 보였다.

 내가 이 생각을 잡아 이어하지 않는다면.. 
그럼 내가 이 생각을 지어내지 않는다면.. ?

 세상 무너질것 같은 이 좌절이 이 폭풍이 일어나지 않는다는 거다.
엥? 당연히 본격적으로 다시 힘들어하려던 것이 갑자기 물음표가 되어버렸다.  
내게는 나름 (?) 무너질듯한 큰 슬픔이였는데 좌절이였는데,

이게 뭔가…
본래 그렇다면 나는 눈뜨자마자 힘들었어야 하는데 ..
눈뜨자마자는 어떤 편안함이 . 평온함이 있었는데 
자동적으로 ? 그 생각을 찾아 하면서  다시 무거워졌단 말이지.. 

진짜인줄알았던 바위가 신기루 라는 것을 알아버렸다. 가짜.  
아직 던져버린 그 생각이 다시 찾아오고 또 찾아온다.
그럼 또 흔들리기도 한다.

하지만 전과 같은 내가 아니다 !

생각이전과 생각이 일어나는 그 간극 사이에서 찬란한 한줄기 빛이 새어나왔으니~ 

빛으로 가득차 환희 ~ 밝아질지어다 ~ ! 

언제인지는 몰라도,
오후 늦은 시간이 되고 밤이 오면,
마음이 서글프고, 복잡하고, 불안하고, 울고 싶고
왜 사는지 모르는 생각으로 가득한 나날로 보냈습니다.
다시 부산으로 이사를 갈까도 생각하고, 집도 팔려고 했습니다.
복잡하고 생각으로 불안함이 가득한 가슴이

코스를 하고나니
당당하고 여유롭고 즐겁고 행복합니다.
마법의 사실학교 코스.
님들과 함께하니, 기쁘고 감사합니다.

여유롭고, 행복한날입니다.

어떤 생각들이 들어 기분이 가라앉는다.
원망도 되었다가, 슬펐다가 화도 난다.
설거지는 쌓여있고,
방은 어지럽다.

뒤돌아 침대에 누워 있다가 일어났다.
할일들을 하나하나 적고.
움직인다.
그래 우울한건 우울한 거고, 할일은 할일이지.

장을 보고 반찬을 하니, 냉장고에 양식으로 풍족.
빨래를 하니 서랍에  깨끗한 옷들로 가득가득.
냉장고 정리 후 설거지 하니 찬장에 반찬통의 풍요가.
이불 빨래를 하니 살결에 닿는 이불의 보송함이 아늑.
방을 쓸고 닦으니 개운개운.

예전 같으면 무거운 감정에 침대에만 누워 있을 텐데.
거북이처럼 느릴망정
하나하나 움직이며 일을 해 나아가니
침대에 뽀송한 이불이,
냉장고에 가득한 반찬이 사실을 이야기 해주는 듯하다.

할일을 해놓고 샤워하고 개운하게
백숙을 만들어  저녁을 먹고
만들어둔 단팥죽을 후식으로 냠냠
침대에 누우니 이불이 어쩜 이렇게 보송한지..

감정이 사라진 것은 아니지만.
지금의 내 살결에 닿는 저 사실들이 위로가 되고
내 무거움을 미워만 하지 않을 수 있을 것 같다.
그래 그렇게 생각할 수 있지. 하고. 

월요일부터 땅! 해서 금요일까지 달린 듯 하였는데.
주말이 지나간다.

좋은 주말이었어 ~

나의 발끝 그마저도 사랑할 수 없었던 내가 있었습니다. 

이러이러 해야 한다. 이러이러 하면 안된다.
– 주입된 세상의 생각들과 가치들에 들어맞지 않은 나를 허용할 수 없었습니다. 용서할 수 없었습니다. 그러하기에 나는 사랑받을 가치도 없는 존재라 생각했습니다. 나는 내가 싫었습니다. 

그래서 나는 나를 사랑하는 대신 가족을 사랑하고 이웃을 사랑하고 세상을 사랑하려 했습니다.
그런데 마음대로 사랑해지지 않습니다. 내가 기뻐야 가족에게 웃습니다.
가족이 내 맘에 들어야 예쁘다합니다.
내가 편안해야 이웃과 함께하고 싶습니다. 내가 풍요로워야 세상에 나누어줍니다.
내가 채워지지 않으면 줄 수가 없다는 걸 알게 됩니다. 

그래서 나 대신 나를 사랑해줄 이를 외부에서 찾습니다. 가족에게 부모에게 이웃에게. 허 그마저도 … 그들이 사랑한다 말해도 의심이 듭니다.  내가 우울하고 시니컬하니 힘들다고 멀리합니다.

사랑을 찾아 먼 길 떠나왔습니다. 세상을 헤매었습니다.
생각 속 시간들 속에서 나는 슬프고 힘들고 절망스러웠습니다.
몸과 마음이 너덜너덜. 그러나 나는 사랑과 행복 찾기를 포기하지 않았습니다.
절박하게 절실하게. 

** 당신은 행복 그자체 이십니다.
당신은 이미 목적지에 도착했습니다. **

행복 그 자체 빛 그 자체 사랑 그자체인 나 – 아~~ 놀라움과 기쁨.
나는 나를 사랑합니다.
지금 이 모습 이대로 사랑스럽습니다.
허용해야 할 것이 용서해야 할 것이 없지만, 나는 나를 허용하고 용서합니다.
굳이 밖에서 사랑을 찾지 않습니다. 내가 사랑을 찾지 않으니 사랑이 제게 옵니다. 

남편이 고분고분해지고, 아빠가 안부문자를 보내주시고, 친구들이 이웃들이 찾아옵니다.
내 안에 사랑이 있으니 남에게 주기 쉽습니다.  조건 없이 줄 수 있습니다. 애쓸 것이 없습니다. 

행복을 찾는 그들에게 주고 싶습니다. 내 사랑을, 그리고 이끕니다. 사실학교로.
내가 경험했으니 권할 수밖에 없습니다.
좋은 거 있음 같이 하고 싶은 그 마음으로 나는 사실학교를 안내합니다. 

편안합니다. 행복합니다. 가볍습니다. 

청소를 하다가,

내 살아온 세월이 무척 엉성했다는 생각이 일었다.

맥락도 없이 지루하고 권태로웠던 삶.

이 생각이 깊이 자리한 나는 쉽게 우울모드로 가고, 자주 권태롭고 서글픈 현실에 놓이게 된다.

왜냐면, 그것을 내가 결정했으니깐. 

향을 담았던 종이에 향내가 나듯.

오랫동안 우울모드에 있던 나는 그것이 나 인줄 굳게 믿고 있기 때문에, 

내게는 정말 익숙한 에너지였다.

쉽게 갈수 있는 길이고,  넘 편안해서!

어쩔 수 없잖아? 이게 나이니깐! 

이렇게 핑계를 대면서 자꾸자꾸 지루한 삶속으로 나를 밀어 넣었다.

청소를 하면서, 내가  지금 여기에, 있지 않고 자꾸 과거를 가고 있구나!  

알아차려진다.

나는 이제 쉽게 나로 돌아온다.

그럴 힘이 내게 있기 때문에!

넘어진 사람은 그 자리를 다시 딛고 일어선다.

나는 지금 여기에서 다시 알아차린다.  

나는 행복 그 자체임을, 생각은 선택이라는 것을!

사실은 멈추지 않고 흐르고 있다는 것.

지금 여기에서, 있는 그대로 느끼는 것! 

그저 ‘사실’ 만이 존재한다는 것. 자각하는 것만으로 내 안에 공간이 확장되고 텅빈 느낌이 감사하다.