어린 시절에는 부모님께,
학창 시절에는 선생님께,
일하면서는 상사에게,
잘 보이기 위해 노력하며 살아왔다.
인정받기 위해 눈치를 살폈다.
그때마다 받았던 관심과 인정, 칭찬은 달콤했다. 하지만 달큼한 행복도 잠시 뿐..
언제나 긴장하고 사람들을 살피는 나는,
매우 피로하고 가엾은 어린 고양이였다.

돌이켜보면 내 주의는 끝없이 상대에게 있었다.
‘나’는 없었고, 오로지 ‘상대’가 주인공인 드라마 속 조연이었다.
코스를 통해 깨달은 것은, 눈치를 주는 상대는 없다는 것.
나의 행위를 가장 엄격하게 바라보는 ‘나’가 있다는 것.

이제는 상대를 살피기보다 먼저 나의 말과 행위를 살펴본다.
하려고 했는데 안 했던 것은 없었는지, 말이 앞서지는 않았는지, 약속해 놓고 피해 가려고 하고 있는 건 아닌지, 상대가 눈치채지 않게 살짝 뭉개고 있는 건 없는지..
찬찬히 들여다보고, 내가 나에게 정직하게 묻고 답하다 보면 의외로 쉽게 답이 나온다.
내가 어떤 부분에서 나를 못마땅해하고 있는지를.

답이 나오면, 그저 행한다.
미루고 있던 일을 행하고, 약속했던 것을 행하고, 사과해야 하면 사과하고..
그저 그렇게 내가 할 일에 주의를 모아서 행한다.
내 주의가 지금의 나로 돌아오면, 눈치를 주는 대상, 눈치를 보는 나가 사라진다.
결국 내 마음이 만들어낸 허상이었던 것.

내가 보고 있다. 다른 누군가가 아닌 나의 모든 행위를 지켜보고 있는 것은 바로 나다.

나는 나에게 당당하고 떳떳한가?

내가 나에게 떳떳할 때, 삶이 심플해지고 가벼워진다.

내 삶의 단어장 맨 앞장에서 어슬렁거리며 자주 출몰하던 ‘눈치 본다’라는 단어가 저~어기 뒷장 즈음으로 쫓겨났다.
내 삶의 큰 변화다!

나는 주민등록 나이보다 나날이 잘 알아차리고 잘 깨달아가는 나이 를 봅니다. 
이런 관점에서 내 나이는 유년기입니다.
나이가 들어가는 만큼 빛을 바래는 것이 있다고들 합니다.

그 첫째가 건강
돈 , 일, 친구, 희망

가슴이 목적지인 나는 이 모든 것에 자유롭습니다.
날마다 새로운 결정을 하는 나를 바라봅니다.
늘 새로움으로 다양한 결정을 할 수 있는 나.
내 나이는 유년기 이니까요.

그 나를 찬탄 합니다.
나에 대한 무한한 긍정이 그 답입니다.
나는 언제나 나를 허용하고 나를 존중하고 나를 사랑합니다.
그래서 늘 새로운 결정으로 즐깁니다.

지금 내 가슴은 즐겁고 고요합니다

어디서 이런 깨어남의 희열을 느낄 수 있겠는가! 몸과 정신의 깨어남을….

평소 요통이 있다는 생각으로 1시간 이상 걷는 것은 늘 시도하지 않았다. 

그런데 3시간 이상 걸었는데도 요통 때문에 못 걷는 일은 일어나지 않았다. 

허리도 거뜬히 곧추 세울 수 있게 되었다.

나로서는 기적의 체험이다. 너무나 감사하다

요통에 대한 나의 생각이 그야말로 사실이 아닌 생각이라는 것을 가슴의 소리로 들을 수 있었다.

안녕 :)~

자각하게 된 것 편하게 나눠보아요.
군대에서 동기들, 전우들 함께 생활하면서
그 사람에 대해 판단하고 분별하여 떨어져 나오는 일이 참 많더라구요.

저 사람은 왜 저러지. 이 사람은 왜 이러지. 

그렇게 “생각”하는 순간 연결감이 끊어지고 남이 되더라구요.
나라는 사람의 우주에서 그를 내쫓았구나하는 느낌? 을 받았어요/ 알게 되었어요.
알아차리고 나서는 판단.. 생각을 버리고 그저 흘러/흘려주었어요.

처음에는 

“아, 내가 지금   ‘저 친구는 꾀를 부리고 열심히 하지 않는 것 같아’  라는 생각이 생겼네?”

그 다음에는 

“아, 내가 지금 저 친구에게 ‘꾀를 부리고 열심히 하지 않는 사람’ 이라는 타인 창조를 하고 있네?”

ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 재밌당!!

그렇게 알아차리고, 타인창조를 멈추고, 제가 바뀌니까 ..
‘나’ 가 바뀌니까  더 이상 그것이/그것에 대해 불편하지 않았어요.
불편한 마음이 없어지니까 다시 그 사람과 연결감이 살아나고
연결감이 살아나니까 그 사람이 어떤 행동을 하든 어떤 모습이든
그저 연결된 채로 있을 수 있게 되더라구요.

생각이 아니라 그저 사실만/사실을 볼 수 있었어요.

순간순간에 많은 생각들을 창조하면서
그것을 자각하지 못한 채로 생각에 뒤덮혀  살았구나 느꼈어요.
참 별 것 아닌 것 같으면서도 마음이 가볍고 편안한 게 기분이 상쾌했답니다.

생각을 알아차리니까
생각을 지울 수 있고
생각을 지우고 나니까
그저 사실 뿐이네요.

사실 속에서 사니까 이렇게 좋네요~ 

기뻐요~*

^^

큰딸이 담 주 여행을 가게 되어 가게를 대신 봐주기로 했습니다.

월요일은 퀼트 강의가 있는 날이나 마무리 단계고 다른 선생님도 계서서 크게 주의하지 않고,

가볍게 함께하는 쌤께 알렸더니 수강생들이 함께하길 원한다고 꼭 참석해달라는 말을 전합니다.

순간 오전에 수업 참여하고 오후에 가게 보면 체력이 달리지 않을까 걱정 되었지만 분위기에 휩쓸려 yes해버립니다.

전화를 끊고 고민합니다. 안절부절못합니다.

어떡하지? 나의 진짜 원함이 무엇일까.?.. 

가슴에게 물어봅니다.

무리하지 않고 애씀 없이 잘 흐르는 것입니다.

오전 오후 두 탕은 저한테 무리임을 알아차리고 잘 못하는 No를 하기위해 전화기를 듭니다.

수화기속 너머 실망하는 기색이 역력하지만 어쩔 수 없습니다.

선생님은 알겠다며 봉사지만 남은 돈이 있으니 만나서 맛있는 거 배터지게 먹자고 마무리 잘 지어주십니다.

모든 사람에게 인정받고 사랑받기 위해서 평생 no를. 못해온 “나”

이제 어렵게 어렵게 첫발을 디뎌봅니다.

다행히 땅이 꺼지진 않더만요! 넘좋아입니다.

아침에

안경을 닦아주는 할아버지 곁에 서 있는 손녀의 안경 벗은 얼굴을 보고,

아이구! 깜놀!
안경 벗은 얼굴이 우째 그래
예쁘노!

하니, 손녀가 예쁘게 웃었다.

빨래를 널다가 문득 생각했다.

내가 예쁘다!
소리에 목말라 있구나!
그래서 그런 말을 자주하고 있구나!

그러면서
생각이 멀리로 갔다.

칠 남매 중 내 아래로 남동생 ,여동생, 각 한명.
여동생은 나와 같이 태어난 쌍둥이~
자랄 때 쌍둥이 동생과 늘 비교 당했다.
동생이 더 예쁘다고.

결혼 후~ 남편은
외모는 내가 젤 못하다는 말을 눈치도 없이 했다
그래서일까?
예쁘고, 예쁘지 않다는 비평에 예민해져서
내가 그 소리를 자주하고 있다는 것을
최근에 알았다.

그러나 지금은,
내가 외모로 뭔가를 선택받아야 할 상황이 아니라서 이기도 하지만 ,
예쁘다, 예쁘지 않다.
란 평가에 자유롭다는 것이 느껴졌다.

이것은
내가 예전에는 외모에 대한 평가에 예민했고,
그 평가에 반대를 하면서 스스로 다르게 생각하고 있었는데.
지금은 그런 것에 연연하지 않는다. 는 것.

그저 나로서 자유롭다!