예전이 있었다면,
그때는
나는 내 삶이 너무 불행하다고
느꼈다.

결혼도, 아이를 키울 때도
별로 좋은 때가 없다고 생각했었다고
기억된다.

내 삶은 건조했다.
부스럭 소리가 날 정도로~

코스 후~
내 삶은 달리 보이고,
달라졌다,

우선 내 가슴은 바람이 작은 나뭇잎을
흔드는 것에도 반응이 일어난다.
기쁨으로~

길에서 만나는 이름모를 풀꽃에도
흐르는 구름에도
스쳐가는 사람들에게도.
미소가 지어진다.

봄바람에 일렁이는 나뭇잎. 꽃잎을
보면서 잔잔히 기쁨이 일렁이는
가슴을 느끼면서
내가 달라졌구나! 싶어 충만했다.

그래서
하루 하루가 가볍다!

아침 산책을 했다.

말라있던 펌프가 맑은 샘물을 뿜어내듯 심장의 펌프질이 느껴진다.
갈급했던 수많은 장기들이 살아 움직이는걸 경험한다. 생생하다.
새롭게 오는 인연들, 우연히 발생되는 사건들, 지금 나의 눈에 보이는 사물들,
준비 되어진 양 경험하며 흘려보낸다.

과거를 붙잡지 않는다.
어젯밤 꿈처럼 흘려보내며 지금에 눈을 뜬다.
그 어떤 아픔도 슬픔도 존재하지 않음을 자각한다.
있음에 감사한다.

눈을 뜨며 결정한 것들을 경험하며 생생하게 지금을 살아간다.

오늘 일요일은 시아버님 생신입니다.

약속한 시간, 장소에 모이기 전까지

소소한 사건들 많은 생각, 감정들이 오갑니다.

음식을 하고 있는 데, 걸려오는 시어머니 전화.

저번에 얘기한 건데 또 물어보네,

이걸 시작으로 3번은 더 전화하시겠지.

내가 도착해도 준비 안 되어 있을 거야.

생각 따라 가슴도 마이너스 플러스 왔다갔다..

내 생각임을 알기에

그런 나를 보며 웃기도 하면서 재밌게 파도를 탑니다.

그렇지만 늘 느리게 준비한다는 시어머니에 대한 생각은

사실같이 딱 붙어버리고

마이너스가 되어 이러이러한 시어머니를 만듭니다.

But, 버뜨!

진짜 사실은 도착하니 이미 모든 준비가 다 되어있고..

바쁜 나를 위해 평상시 먹을 반찬들까지 만드신

사실의 어머니와 대화를 하며 감사의 따뜻함이 밀려옵니다.

약속을 분명히 했는데 늦어지는 시동생

생각인줄 알지만 사실로 붙어버리며

엄청난 마이너스가 되어 그를 평가합니다.

그러나 사실은..

더더 맛있는 회를 준비하기 위해 여러 곳을 다녀온 시동생

뭉클해지며 나를 가리키는 손가락으로 턴합니다.

삶이 더더 가볍습니다.

모든 게 내가 만드는 생각인줄 아니

웃으며 즐겁게 감정파도를 타고

생각과 사실이 붙어도 금방 알아챕니다.

글로 빼고 나니 그들에 대한 미안함이

다음에 만났을 때는 더 사실로 함께 있어야지 하는

다짐으로 따뜻합니다.

지난 목요일부터 오늘 오전까지 시어머니가 신평집에서 머물다 가셨다. 

금요일엔 점심먹고 사실학교로 산책 나와, 주차장 나무그늘 아래에 의자 놓고 시어머니 나, 그리고 흙님과 가벼운 나눔도 하였다.  

과거 : 어머니 말씀에 이렇다, 저렇다 수많은 생각들을 만들어내고,
억울, 저항, 회피, 아~ 싫다, 가슴은 벌렁벌렁. 

지금 : 그냥 들린다. 그건 어머니꺼니까.
심지어 똑같이 늘 듣던 이야기에 ‘아~ 그리 살아오셨구나.’ 존중감마저…
나조차도 낯설다 이 느낌 ㅍㅎㅎ. 

과거 : 식단표 쫙 짜고 매끼 다른 음식을 드린다.
그래야 어머니는 좋아라하셔 그래서 난 너무 힘들다고. 

지금 : “어머니 점심엔 간단히 짜장면 어떠세요? “
간짜장 건더기 하나 안 남기시고 클리어.
세끼 다 집에서 먹을 필요 없어야~ 간단히 그래 먹어도 되어야~ 

과거 : 어머니는 잘 안 씻고 지저분하셔.
어머니 손닿는 곳마다 거친 생각과 불안한 눈길과…

지금 : “어머니 며칠을 안 씻으셨네~.
어머니 우리 목욕가요. 저 목욕가고 싶어요. ”
비누칠 해드리고 등 밀어드리고. 

과거 : “어머니 등 똑바로 펴고 걸으세요. 어머니 약 좀 줄이세요.
어머니 이래야저래야 건강해지시잖아요. “

지금 : 어머니께 홀리스틱(자연치유) 해드린다.
가만히 내 손길아래 몸을 누이신 어머니.
“야야 명지야 고맙다야~.”

어머니 감사합니다. 

나의 발끝 그마저도 사랑할 수 없었던 내가 있었습니다. 

이러이러 해야 한다. 이러이러 하면 안된다.
– 주입된 세상의 생각들과 가치들에 들어맞지 않은 나를 허용할 수 없었습니다. 용서할 수 없었습니다. 그러하기에 나는 사랑받을 가치도 없는 존재라 생각했습니다. 나는 내가 싫었습니다. 

그래서 나는 나를 사랑하는 대신 가족을 사랑하고 이웃을 사랑하고 세상을 사랑하려 했습니다.
그런데 마음대로 사랑해지지 않습니다. 내가 기뻐야 가족에게 웃습니다.
가족이 내 맘에 들어야 예쁘다합니다.
내가 편안해야 이웃과 함께하고 싶습니다. 내가 풍요로워야 세상에 나누어줍니다.
내가 채워지지 않으면 줄 수가 없다는 걸 알게 됩니다. 

그래서 나 대신 나를 사랑해줄 이를 외부에서 찾습니다. 가족에게 부모에게 이웃에게. 허 그마저도 … 그들이 사랑한다 말해도 의심이 듭니다.  내가 우울하고 시니컬하니 힘들다고 멀리합니다.

사랑을 찾아 먼 길 떠나왔습니다. 세상을 헤매었습니다.
생각 속 시간들 속에서 나는 슬프고 힘들고 절망스러웠습니다.
몸과 마음이 너덜너덜. 그러나 나는 사랑과 행복 찾기를 포기하지 않았습니다.
절박하게 절실하게. 

** 당신은 행복 그자체 이십니다.
당신은 이미 목적지에 도착했습니다. **

행복 그 자체 빛 그 자체 사랑 그자체인 나 – 아~~ 놀라움과 기쁨.
나는 나를 사랑합니다.
지금 이 모습 이대로 사랑스럽습니다.
허용해야 할 것이 용서해야 할 것이 없지만, 나는 나를 허용하고 용서합니다.
굳이 밖에서 사랑을 찾지 않습니다. 내가 사랑을 찾지 않으니 사랑이 제게 옵니다. 

남편이 고분고분해지고, 아빠가 안부문자를 보내주시고, 친구들이 이웃들이 찾아옵니다.
내 안에 사랑이 있으니 남에게 주기 쉽습니다.  조건 없이 줄 수 있습니다. 애쓸 것이 없습니다. 

행복을 찾는 그들에게 주고 싶습니다. 내 사랑을, 그리고 이끕니다. 사실학교로.
내가 경험했으니 권할 수밖에 없습니다.
좋은 거 있음 같이 하고 싶은 그 마음으로 나는 사실학교를 안내합니다. 

편안합니다. 행복합니다. 가볍습니다. 

청소를 하다가,

내 살아온 세월이 무척 엉성했다는 생각이 일었다.

맥락도 없이 지루하고 권태로웠던 삶.

이 생각이 깊이 자리한 나는 쉽게 우울모드로 가고, 자주 권태롭고 서글픈 현실에 놓이게 된다.

왜냐면, 그것을 내가 결정했으니깐. 

향을 담았던 종이에 향내가 나듯.

오랫동안 우울모드에 있던 나는 그것이 나 인줄 굳게 믿고 있기 때문에, 

내게는 정말 익숙한 에너지였다.

쉽게 갈수 있는 길이고,  넘 편안해서!

어쩔 수 없잖아? 이게 나이니깐! 

이렇게 핑계를 대면서 자꾸자꾸 지루한 삶속으로 나를 밀어 넣었다.

청소를 하면서, 내가  지금 여기에, 있지 않고 자꾸 과거를 가고 있구나!  

알아차려진다.

나는 이제 쉽게 나로 돌아온다.

그럴 힘이 내게 있기 때문에!

넘어진 사람은 그 자리를 다시 딛고 일어선다.

나는 지금 여기에서 다시 알아차린다.  

나는 행복 그 자체임을, 생각은 선택이라는 것을!

사실은 멈추지 않고 흐르고 있다는 것.

지금 여기에서, 있는 그대로 느끼는 것! 

그저 ‘사실’ 만이 존재한다는 것. 자각하는 것만으로 내 안에 공간이 확장되고 텅빈 느낌이 감사하다.