이틀 전 한 달 동안 준비해 온 경인미술대전에 작품을 보냈다!
총 80장을 목표로 하고 준비해왔는데 목표치에 거의 도달해서 뿌듯했다.
이때까지 쓴 것 중 하나를 채택해 출품하기 위해 가방 한가득 들고 집을 나섰다.
선생님과 한 장 한 장 최종 점검 후 채택된 한 장!!
낙관까지 멋지게 찍고 보내려고 쭉 보는데 오자(잘못 쓴 한자) 하나를 발견했다.
혹시나 싶어 시를 발췌해 온 책과 집자를 확인했는데 제대로 쓴 게 맞았다. 
다행이다~하고 넘기려는데 선생님이 원문이 있는 시라 원본을 찾아보라하셨다.
원본을 찾아 확인해보니 오자가 확실했다. 애초에 발췌해 온 책이 틀린 거였다.

이미 낙관까지 찍었고 80장을 전부 오자로 쓴 상황이기에 새로 하는 수밖에 없었다.
지금 쓴 게 말이 안 되는 문장은 아니지만 원본이 있는 시라 심사 중에 발견되면 그대로 낙선이다.

기한은 오늘! 오늘 안에 새로 써서 마무리지어야 한다.
새로 먹을 갈고 새 종이를 깔아 준비했다.
옆에 같이 내는 언니는 자기였으면 울었다며, 괜찮냐며 나를 걱정했다.
그때 내 마음은 ‘어쩔 수 없지 뭐~ 넘좋아 닷!!’
확정됐었던 내 작품을 바라보며 이것보다만 좋으면 된단 말이지? 하며 패기가 넘쳤다.
새삼 전 같으면 꽤나 의욕을 잃고 속상했을만한 일이었을 텐데 바로 넘좋아 되는 내가 기뻤다.

매년 대전이 다가오면 배경화면으로 해두고 내가 모토로 삼는 애니메이션 대사가 있다ㅎㅎ
나루토에서 록리가 자신과 똑같이 복제된 분신과 싸우게 된다. 
같은 기술을 쓰고 같은 타이밍에 지치는 분신. 길어지는 싸움에 지쳐가는 록리.

그때 깨닫는다.
나아가지 않는, 그저 머무른 자신의 복제품일 뿐임을

“어제의 나보다 강하게!”

명대사를 외치며 승리한다!

80장을 그린 오늘의 내가 가장 뛰어나다.
어차피 내게서 나온 창조물! 저거 뛰어넘는 거야 껌이지~
그런 마음으로 그날 밤까지 새로운 작품을 완성해 출품했다!
오전에 확정됐던 작품의 아쉬웠던 부분까지 수정해 훨씬 내 마음에 드는 작품이었다.

정말 넘 좋아!!

어떤 생각들이 들어 기분이 가라앉는다.
원망도 되었다가, 슬펐다가 화도 난다.
설거지는 쌓여있고,
방은 어지럽다.

뒤돌아 침대에 누워 있다가 일어났다.
할일들을 하나하나 적고.
움직인다.
그래 우울한건 우울한 거고, 할일은 할일이지.

장을 보고 반찬을 하니, 냉장고에 양식으로 풍족.
빨래를 하니 서랍에  깨끗한 옷들로 가득가득.
냉장고 정리 후 설거지 하니 찬장에 반찬통의 풍요가.
이불 빨래를 하니 살결에 닿는 이불의 보송함이 아늑.
방을 쓸고 닦으니 개운개운.

예전 같으면 무거운 감정에 침대에만 누워 있을 텐데.
거북이처럼 느릴망정
하나하나 움직이며 일을 해 나아가니
침대에 뽀송한 이불이,
냉장고에 가득한 반찬이 사실을 이야기 해주는 듯하다.

할일을 해놓고 샤워하고 개운하게
백숙을 만들어  저녁을 먹고
만들어둔 단팥죽을 후식으로 냠냠
침대에 누우니 이불이 어쩜 이렇게 보송한지..

감정이 사라진 것은 아니지만.
지금의 내 살결에 닿는 저 사실들이 위로가 되고
내 무거움을 미워만 하지 않을 수 있을 것 같다.
그래 그렇게 생각할 수 있지. 하고. 

월요일부터 땅! 해서 금요일까지 달린 듯 하였는데.
주말이 지나간다.

좋은 주말이었어 ~

아침에

안경을 닦아주는 할아버지 곁에 서 있는 손녀의 안경 벗은 얼굴을 보고,

아이구! 깜놀!
안경 벗은 얼굴이 우째 그래
예쁘노!

하니, 손녀가 예쁘게 웃었다.

빨래를 널다가 문득 생각했다.

내가 예쁘다!
소리에 목말라 있구나!
그래서 그런 말을 자주하고 있구나!

그러면서
생각이 멀리로 갔다.

칠 남매 중 내 아래로 남동생 ,여동생, 각 한명.
여동생은 나와 같이 태어난 쌍둥이~
자랄 때 쌍둥이 동생과 늘 비교 당했다.
동생이 더 예쁘다고.

결혼 후~ 남편은
외모는 내가 젤 못하다는 말을 눈치도 없이 했다
그래서일까?
예쁘고, 예쁘지 않다는 비평에 예민해져서
내가 그 소리를 자주하고 있다는 것을
최근에 알았다.

그러나 지금은,
내가 외모로 뭔가를 선택받아야 할 상황이 아니라서 이기도 하지만 ,
예쁘다, 예쁘지 않다.
란 평가에 자유롭다는 것이 느껴졌다.

이것은
내가 예전에는 외모에 대한 평가에 예민했고,
그 평가에 반대를 하면서 스스로 다르게 생각하고 있었는데.
지금은 그런 것에 연연하지 않는다. 는 것.

그저 나로서 자유롭다!