문득 그 미움이 사랑이였나?
설마.. 그래 사랑이었구나.
미움을 미친듯 경험하니 사랑인지 알았습니다.
미움을 겪어야 사랑이 올꺼라 했지만
인정되지 않았습니다. 계속 밉기만 했으니까요.
안돼, 안돼 ! 사랑해야지 하고 애씀뿐
밑바닥 끝까지 사사껀껀 미움뿐이었으니까요
어제 문득 그 걱정을 핑계로 미워했던 그것이
사랑인지 알아졌어요.
눈물만 났어요. 너무 뭉클해서.

없음을 먼저 보는 습!
나에게 제일 나쁜 습! 나를 무거움으로 끌고 가는
그 제일 무서운 습이! 없음을 먼저 보는 그 습!
아침에 또 샤워하며
아들이 생각났어요. 내가 어떤 습으로 보고 있었는지.
프카가 내 결정대로 지우가 경험할꺼란 글을 보고
너무 놀라고 머리를 누가 치는 것 같았어요.
감사합니다. 감사합니다.
이 모든 경험을 하게 해주셔서 감사합니다.

이 화분도 내 결정대로 예쁘고 튼튼히 자라겠죠?
뭉클한 굿모닝 !

아이들의 등원 준비시간은 바쁘고 조급했던 적이 있었습니다

지혜로운 엄마를 결정하고 주의를 주기 시작했고, 요즘 우리 아이들과의 대화법이 조화와 사랑이 넘쳐 공유합니다

이전같으며
“시간늦었어” “서둘러” “00해~” “이렇게 해야지”
지시하는 말이 대부분

요즘은 아이들이 선택하게 합니다
“이렇게 하는 게 어때?”
“그럴땐 마음이 어때?”

오히려 아이들은 이미 지금 뭐할 시간인지 무엇이 중요한지 가르쳐 주지 않아도 곧잘 대답합니다

간혹 모르겠어 라고 대답할 적이나 나의 질문이 들리지 않을 상황에서는

“선택2가지를 알려줄께

1번. 지금처럼 울고 불고 짜증내며 시간을 보낸다2번. 기쁘고 감사한 마음으로 밥을 먹고 엄마랑 손잡고 나간다

어떤걸 선택할래?

3초도 지나지 않아 2번을 선택하며 웃으면 식당으로 고고
와 대화법만 바꿧는데 집안에 웃음이 가득합니다

이전같으면 생각속에서 육아서를 뒤져봤을 나지만, 이제 지혜로운 빛 엄마는 나비의 선택을 응원하고 칭찬합니다

“역시 내딸의 선택은 100점이야!! 따봉!!” 을 오늘도 날립니다

나는 지혜로운 엄마이다 ^^

8월부터 딱 5개월간 사실학교와 함께 하며 변화한 내 삶을 알아차립니다

육아의 관점 :
육아는 힘든 것 -> 그저 아이들과 노는것

아이와 요즘 잘 놀아집니다
“엄마 좋아”를 입에 달고 사는 아이들
따뜻하고 기뻐요

돈의 관점 :
돈은 아껴야 하는 것 -> 돈은 쓰고 싶을때 쓰는것

헤진옷만 입으면서 돈은 아껴야 하는 거라고 아끼는 내가 잘 사는 거라고 생각했는데 가족과 함께가는 여행에 20만원을 그저 쓰고 그 시간을 즐기는 나를 발견합니다. 풍요롭고 가족과 즐길 수 있는 돈과 시간이 있어 감사합니다

남편과의 관점 :
싸움이 나는 집안이 너무 짜증나고 무겁다
-> 싸워도 된다 아무 의미없다

으잉? 그랬더니 싸움이 오히려 안나네?
우리 부부는 원래 사이좋음 그 자체였네
요즘 사이가 너~~무 좋습니다
우주! 살려주셔서 감사합니다

일의 관점 :
해야하는 것 -> 나에게 삶의 재미를 주는 것

책임감으로 나는 일을 하고 있다 라는 생각에서 내가 재밌어서 이 일을 선택했구나를 알아차려졌습니다. 일을 마치고 나니 3시 반… 재미있으니 시간도 의미없다

앞으로의 내가 너무 기대된다
앞으로의 우리 가족이 너무 기대된다

나는,
얼떨결에 엄마가 되었고
어수룩(?)하게 엄마역할을 하다가
갑자기 할머니가 되고,
하는 동안에도 놓을 수 없었던
긴세월이 지나는 동안에 내안에 꽉 잡고 있었던, 내 엄마에 대한 나의생각(원망.분노, 애달픔)들을 놓아 버리게 되었다,

탁~ !

동생이 엄마에 대한 원망을 할 때
엄마도 그럴만해서 그랬겠지! 하며 마음을 다잡게 되었는데,
그래도 내 안에 남아있던 의문 하나,
엄마는 아이들을두고 집을 떠날 때,
도대체 어떤 마음으로 갔을까?
도저히 이해되지 않았던 엄마의 마음을
개인적으로 나누는 중에 알게 되었다.

나의 엄마는,
엄마라는 역할보다 여자를 택했다는것을!

예전에 내가 한복을 입고 친정 집안행사에 갔을때,
친정고모가,
“니는 우째그리 너그 엄마하고 꼭 닮았노!
너그 엄마가 들어오는 줄 알고 깜짝 놀랬다!”
라는 말이 진짜 싫었다.

한 존재가 자신의 원함대로 살아 갈 수 있다는 이해.
그랬구나! 하는 알아차림은 
일상에서 이는 감정의 파도를 만큼 탈 수 있는 힘이 되었다.

가끔은 감정의 파도에 빠지기도 하지만!
다시 일어나 파도를 즐기는 여유가 생겼다!

잠자기 전에 감사일기를 쓰고 있다.

한글한글 따박따박 써내려 가면 그것과 동화 되어 참으로 내 삶이 감사 뿐이구나!!하는 생각에 충만함이 밀려온다.

30년을 넘게 덩어리처럼 잡고 있던 외할머니에 대한 원망 분노가 있었었다. 요즈음 들어서 참! 감사한 분이셨네 하는 자각이 있었다. 내가 다른 관점도 있을 수 있다는걸 몰랐네 하는 생각~ 

그런 큰 사랑을 받고 원망을 주는 이런 셈법을 하고 있었네…=.=

감사의 자각은 있었으나 이 생을 마치신 외할머니께 내 마음을 표현하고 싶어서 외가 제사를 지내는 외사촌 올케에게 제비를 보냈다. 외할아버지 외할머니 구해주셔서, 살려주셔서 감사합니다. 

설을 앞두고 이렇게 나눌  수 있어서 정말 기쁩니다.

나를 살피고 알아차리고 깨어나 티끌 하나도 잡는바 없는 대자유가 지금 여기다.

오늘은 그녀를 만나는 날. 

전화를 하는 것도 쉽지 않았습니다
만나면 더 불편했습니다
그래서 만나는 것도
만나기전에 그 시간들도
힘들었습니다

친정 엄마가 돌아가실때
하셨던 그 말이 가시가 되어
가슴에 콕 박혀
커다란 나무가 되도록 했습니다

그러나 그 전부터 그랬네요
내 생각으로….
내 결정으로….
모든 것을 내가 선택하고 결정해놓고
그녀를 탓했습니다

 어느새 도착해서 그녀를 만났습니다
가슴이 뭉클하네요
생각이 아닌 사실의 그녀는
유모차에 의지해서 걷고 있네요

안아봅니다
따뜻합니다

 그녀를 모시고
점심식사를 합니다.
오리고기를 좋아하는 그녀를
위해서 메뉴를 정했는데
많이 드시지도 못하네요
찡합니다

포장을 해서 저녁에
드실 수 있게 챙겨드렸습니다

 처음입니다
그녀를 만나러 가는 길도
함께 있는 순간에도
돌아오는 길에도
그냥 행복합니다

 그동안 내가 만든 환상속에
살았음이 알아집니다
과거는 존재하지 않고
오직 지금 이순간만이
존재함이 느껴집니다
살려주셔서 감사합니다

 시어머니와의 멋진 데이트~~♡

안녕하세요. 영광에서 온 글로리입니다.

 

‘애들은 내가 볼테니 당신만 같다와’하며 애써 가기 싫은 

내색을 어메이징님에게 표현했지만,

막상 내안의 두려움과 지금까지 세상의 끌려간 내 삶에

또 다시 기꺼히 내놓으려는 회피로 나를 잃을뻔한 순간

결심을 하게하는 어메이징님의 간절함과 결과를 계획하니

모든것이 놓아지며 이 곳 사실학교에 올 수 밖에 없는 

상황이 신기할 따름이었습니다.

 

아무 지식도 생각도 없이 우연처럼 온 지금 여기를

왜 이제서야 왔을까 탄식과 하께

역시 올 수 밖에 없었구나라는 운명처럼 다가왔습니다.

 

책에서 읽었고 생각으로만 있었던 사실의 실체와

나에 의해 만들어지는 나와 너, 물질과 사건.

이 모든게 나로부터 창조된다는 사실에 탄식이 나오며

이틀만에 내 가슴이 창조주로서 거듭났음이 

놀랍고 신비할 따름입니다.

 

세상을 방황항는 누군가와 필연처럼 만난다면

저는 한치의 망설임없이 사실학교를 추천할 것이며

당신의 운명은 그 곳입니다라고 

자신있게 말할것입니다.

 

저를 깨어나게 해준 사실학교에 감사드리며

앞으로도 세상을 빛추는 태양으로 우뚝 설 수 있도록

많은 눈뜸을 받겠습니다. 감사합니다.

 

사랑합니다. 행복합니다. 생생합니다. 가볍습니다.^^

모든것이 내가 도와줘야할것 같고
불편해보이고 안타까워보였는데

코스후
행복 그자체이니
아무런 문제가 없다고 생각이 드니
그저 편하네요.

아이들도 조잘조잘 더 수다쟁이가 된듯해요.

어제는 한참을 울던 큰아이가 울음을 그치길 기다렸다가

‘실컷 울고 나니 시원하지?
가슴도 편해졌어?’
하니 고개를 끄덕끄덕 하더니
금새 새근 새근 잠이 들었어요.

모든것이 문제로 보이지 않고
그냥 흐르니.
그저 모든것이 좋습니다^^

맨날 좋으면 머리에 꽃 꼽아야 된댔는데…ㅋ

사실학교를 오기 전
사람들이 내게
“당신은 뭐든 다 잘하네요. 못하는 게 없겠네~.” 하면 

나의 대답은 늘
“저는 인간관계를 못해요. 그게 너무 어려워요.” 했다.
그것은 너무나 두렵고 복잡했다. 

지금 나는 사람들과 관계하는 것이 설레고 기쁘다.
이전의 나로서는 있을 수 없는 기적과 같은 일이다.

아들에게서 전화가 온다.
안부인사인가~ 싶지만,
잘 들어보면 뭔가 무겁고 힘듦이 있구나~ 알아진다.
통화 끝에는 “엄마와 나누니 가벼워졌어요.” 한다.
“아들이 엄마를 떠올려 나눠주니 따뜻하고, 기쁘다.” 한다.
기적과 같은 일이다. 

이런 관점을 나누는 지금의 내 의식이,
나눌 수 있는 님들이 있는 것이 ,
기적과 같다. 

어메이징~ 

기쁜 날

두 아이들을 챙기다 보면 순간순간이 어찌나 바쁘게 지나가는지…..
그 시간들 중에 가장 바쁘고 조바심 나는 때가 아이들을 재워야 할 때랍니다^^

아무리 늦어도 10시전엔 재워야 한단 생각에 그 시간까지 아이들이 자지 않으면 제 생각이 만들어낸 초조함과 조바심으로 남편은 물론 아이들에게도 날선 말들을 내뱉곤 했었죠…..

오늘은 잘 자던 둘째도 잠이 안 온다며 씻고 있는 절…
욕실 문 앞에서 기다리는데… 또 초조함과 함께
‘난 씻을 시간도 없나? 왜 이리 쫓기듯 살아야 하지?’
하는 생각이 들기 시작했습니다.

예전 같으면 이런 생각이 드는 순간 혼자 잠든 남편에게 쏼라쏼라~
잠들지 못한 아이들에게도 쏼라쏼라~
온 집안에 공포와 짜증의 기운이 가득 찼더랬죠…..

하지만 신기하게도 오늘은 초조함도 잠시…..”사실” 을 보았습니다.

남편은 아이들보다 먼저 잠들어 버린 게 사실이고,
아이들은 잠이 오지 않아 침대를 탈출해 버린 게 사실이고,
나는 마저 샤워를 마쳐야 하는 게 사실이고…..

몇 십분 늦게 잔다고 아무 일도 일어날 것 같지 않아, 아이들에게 잠이 오지 않으면 거실에서 티비를 보고 있는 게 나을 것 같다했더니 큰 아이가 엄마 화난 거 아니냐고 묻더군요…(이런 상황에서 늘 제 모습은 화난 엄마였네요….반성합니다….-)

그래서, 아니라고, 너희들이 문 앞에서 기다리면 엄마가 조바심이 나서 마음이 편치 않으니 잠이 오지 않으면 둘이 놀고 있으면 좋겠다고 했죠^^
그랬더니 큰아이의 불안한 얼굴 표정은 금새 사라지고 신난 두 공쥬는 티비를 보더라구요~
저 역시 여유롭게 샤워를 마치고 아이들 곁에서 화장품도 여유 있게 바르고 ~
행복한 맘으로 누워, 어차피 늦게 자는 김에 오늘 있었던 일들을 나눴습니다^^

두 공주의 대화를 듣고 있는데 신기합니다~
같은 상황에서 생각만이 있었던 때는 먼저 잠들어 버린 남편을 탓하고,
잠들지 못하는 아이들을 탓하고 이렇게 살아야 하나? 하며 내 삶을 탓하고…….
모든걸 탓하며 답답하고 화난 가슴으로 잠들지 못했는데요…..

사실만 본 지금의 제 마음은 평온, 행복 그 자체입니다~