좋은 아침! 입니다

오늘의 아침결정장
안내해주시는 저절로의 밝은 빛과
역할해주시는 품이 나무행 다해~
함께 카메라 켜고 미소 나눠주시는 님들까지

너무 좋아요~
코스장이 바로 여기에 있구나! ^^

오늘 아침 결정장 함께하며
나를 자각한 후 나관으로 깨어날 때
나관의 속도가 어느 님은 빠르시네 하고 있는
달 안에 있는 생각 한조각을 알아차립니다

어느 님은 나관 속도가 빠르시네~ 라는
놀라운 생각을 지어내고 보니
그와 함께 동시에 만들어지는 그 짝꿍
어느 님은 나관 속도가 늦으시네~

빠르다를 만드니까
저절로 따라서 만들어지는 늦다
아~ 그렇구나~ 이 둘은 함께구나~

빠르다와 늦다 둘을 하나로 합쳐
이름 붙이자면 ‘기본 빠르기’ 라고
달의 기준 이라는 이름을 붙였구나~

이 생각을 알아차리고 보니
그 기준을 내려놓고 보니
(내 기준에 비해) 빠르네~ 느리네~ 어떻네~ 라고
감추어진 내 ‘생각’을 먼저 경험하고
그 이후에 ‘님들의 나관’을 경험하는 것이 아니라

“있는 그대로”
님들의 나관을 경험할 수 있었습니다

있는 그대로~
품이의 나관 그 속도 그 맛~
나무행의 나관 그 속도 그 맛~
다해의 나관 그 속도 그 맛~

있는 그대로~
달의 나관
나의 나관 그 속도 그 맛

있는 그대로~
나관

있는 그대로

행복과 지혜, 감사가 모두
있는 그대로
그것이 그 자체로
바로 지금 여기 있구나

이 맛을 느낀 지금
이 아침이 너무 좋아서~
홀라당 카페로 달려왔습니다

내 안에 내 기준이 있음을 알아차리고
사실을 눈뜨게 해주셔서 감사합니다

사실이 가득한 이 아침
사실뿐인 오늘 하루
사실의 삶

잔잔하게 묵직한 가슴 떨림이
기분이 좋습니다

오늘은 처음으로 싱잉볼 요가 수업을 진행했는데,
나코스 이후에 다른 점이 느껴져서 나눔정리에 왔어요 🤍

1년 전에 크리스탈 싱잉볼 힐러 과정을 듣고 나서
요가 수업은 했지만,
싱잉볼로 정식 수업을 해본 건 처음이었어요ㅎㅎ

그동안은 그냥 지인들이
머리가 아프다거나 잠을 못 잔다거나 하면
강릉 바다 소나무숲에 데려가서
조용히 눕혀놓고 싱잉볼 연주를 해주곤 했거든요

그럴 때마다
“훅 갔다”, “머리 아프던 거 없어졌다”,
“마음이 편안해졌다”
이런 얘기들을 들으면
아, 내가 뭔가를 주는 사람이구나!
그런 생각을 했던 것 같아요.

근데 나코스를 다녀오고 나니까
조금 다른 감정이 느껴지더라구요

조용히 누워서 싱잉볼 소리를 듣는 회원님들을 보는데
이상하게 그분들이 다 ‘나’처럼 느껴졌어요
설명하기가 어려워요…ㅎㅎㅎ

수업 끝나고 소감을 나누는데,
한 분이 밤새 생각이 너무 많아서 잠을 못 잤는데
소리 듣는 동안 생각이 사라지고
편안해졌다고 하시면서 눈물을 흘리시더라구요.

그 순간 괜히 가슴이 먹먹하고, 함께 눈물이 났어요.
예전의 제가 보이기도 하고
그분을 통해 또 나를 만난 것 같았어요.

집에 와서 이 달라진 감정은 뭐지? 하고 바라보니
아! 이건 내가 누군가를 위해 해주는 수업이 아니라
내가 살아 있는 느낌을 다시 만나는 시간
결국 나를 위한 수업이었구나 하는 생각이 들었어요.

“내가 보는 모든 게 나다”라는 말이
또 한 번 떠오른 주말입니다 🤍

기회가 된다면 우리 나눔이들에게도
싱잉볼의 울림을 전해드리고 싶어요🥰

내가 하고싶은 생각만 골라서 신나게 만들어가면 그대로 내 눈앞에 펼쳐진대요!!! 어머나~ 너무 설레여서 어쩜 좋죠? 🤩

어디 숨어 있었던건지 갑자기 제 주변이 좋은 사람들로 넘쳐나기 시작하더라구요!!!

저에 대해 궁금해하고 제 이야기를 들어주는 동료. 같이 운동해주고 친절하게 도와주는 사람들♡

제가 기뻐할 일, 기적같은 일들만 한가득 생겼습니다!

나코스는 또 어쩜 기적처럼 이렇게 쉽고 재미있게 참여할 수 있게 되었는지요!!!

내 앞에 앉아 나를 바라봐주고 함께라서 행복하다고 말해주는 사랑스러운 존재들과 함께 한 순간이 지금도 생생하고 가슴이 떨립니다!

가슴이 찌르르 떨리고 설레임에 눈물이 글썽여지는 나코스♡

너무 많이 웃어서 광대뼈가 아플 지경입니다! 🤣🤣

세상에 이렇게 재미나고 설레고 사랑스러운 곳이 또 있을까 싶어요!♡

이 모든것이 내가 원해서 만들어 놓은, 내가 결정한, 내가 생각으로 빗어낸 경험들인거라니!!! 소오름~~♡♡♡

또 뭐 재미나고 신나는 걸 만들어볼까요? 생각놀이, 창조놀이!! 자꾸 할꺼예요! 좋은건 몽땅 다 경험해버리겠다고 결정합니다!♡

구정때 차례 지내기를 패스하고
시댁 식구들과 펜션에서 2박 3일
보내는 것이 두번째였습니다.

2년 전에도 설날에 시댁 식구들과
2박 3일 남해 여행을 갔었는데
명절에 차례를 지내지 않아서 좋았던것에
비하면 여행이 마냥 즐겁지만은 않았습니다.

이번엔 분명 달랐습니다.
시댁 식구가 달라진 것이 아니라
제가 달랐습니다.

첫날 저녁에 온 가족이 모여
윷놀이를 할때 어떤 상황이 생겨도
배꼽이 빠져라 웃어대고 있고
그동안 큰 목소리가 시끄럽다고
생각할때가 있었는데
(참고로 저희 시댁 식구들 모두 한 목소리 합니다^^)

목소리가 커서 더 잘 들렸습니다.
큰 소리로 말하고 있는
제 목소리도 또렷이 들렸습니다.
그 상황을 온전히 즐기고 있는 내가 보였습니다.

한바탕 웇놀이를 즐기고나서
저는 한쪽에 누워 계시는 시어머니 등뒤로
찰싹 붙어 누워서 어린아이처럼 시어머니를
꼬옥 안고 배를 만지작거리면서

“어머니~ 싸랑합니다~~”

어머니는 제 손을 꼬옥 잡고 쓰담 쓰담 해 주십니다.
정말 따뜻했습니다.

그때 환갑을 코앞에 두신 큰아주버님이
“거~우리 엄만데~~” 하셔도
“제 엄만데요~~” 하니
“오야, 오야~막내야~” 하시면서
시어머니는 제 손을 더 꼭 쥐어 주십니다.
시댁식구들이 모두 껄껄 웃으십니다.

시댁 식구들 그림을 제가 다시 그리니
그동안의 서운함도 모두 사라집니다.
믕클하고 따뜻했습니다.

오늘은 그녀를 만나는 날. 

전화를 하는 것도 쉽지 않았습니다
만나면 더 불편했습니다
그래서 만나는 것도
만나기전에 그 시간들도
힘들었습니다

친정 엄마가 돌아가실때
하셨던 그 말이 가시가 되어
가슴에 콕 박혀
커다란 나무가 되도록 했습니다

그러나 그 전부터 그랬네요
내 생각으로….
내 결정으로….
모든 것을 내가 선택하고 결정해놓고
그녀를 탓했습니다

 어느새 도착해서 그녀를 만났습니다
가슴이 뭉클하네요
생각이 아닌 사실의 그녀는
유모차에 의지해서 걷고 있네요

안아봅니다
따뜻합니다

 그녀를 모시고
점심식사를 합니다.
오리고기를 좋아하는 그녀를
위해서 메뉴를 정했는데
많이 드시지도 못하네요
찡합니다

포장을 해서 저녁에
드실 수 있게 챙겨드렸습니다

 처음입니다
그녀를 만나러 가는 길도
함께 있는 순간에도
돌아오는 길에도
그냥 행복합니다

 그동안 내가 만든 환상속에
살았음이 알아집니다
과거는 존재하지 않고
오직 지금 이순간만이
존재함이 느껴집니다
살려주셔서 감사합니다

 시어머니와의 멋진 데이트~~♡

사실학교를 오기 전
사람들이 내게
“당신은 뭐든 다 잘하네요. 못하는 게 없겠네~.” 하면 

나의 대답은 늘
“저는 인간관계를 못해요. 그게 너무 어려워요.” 했다.
그것은 너무나 두렵고 복잡했다. 

지금 나는 사람들과 관계하는 것이 설레고 기쁘다.
이전의 나로서는 있을 수 없는 기적과 같은 일이다.

아들에게서 전화가 온다.
안부인사인가~ 싶지만,
잘 들어보면 뭔가 무겁고 힘듦이 있구나~ 알아진다.
통화 끝에는 “엄마와 나누니 가벼워졌어요.” 한다.
“아들이 엄마를 떠올려 나눠주니 따뜻하고, 기쁘다.” 한다.
기적과 같은 일이다. 

이런 관점을 나누는 지금의 내 의식이,
나눌 수 있는 님들이 있는 것이 ,
기적과 같다. 

어메이징~ 

기쁜 날

“방심하면 안돼요, 우리엄마.
저러다가 느닷없이 우왁~ 하기도 해요!”
딸내미가 예전에
저 올케언니에게 웃으며 말한 적이 있다.

내내 참다가, 사람 좋은 체 하다가
화가 나도 확~ 내지도 못하고ㅡ
가까운 사람에게 우왁~
옳게 화내지도 못하면서
우악스럽게 퉁명하게~ 그랬다!
예전에.

지금은
화가 일어나면
나에게 화가 일어나는구나!
알아차린다.
확~ 느닷없이 나가지 않는다.
일어나는 화를
허용. 존중. 사랑 한다.
대개 화는 내 생각 때문에 일어난다.

이 생각을 하지 않는다면!
나는 어떨까? 느껴보는 여유!

생각 대잔치로 머리가 복닥거릴 때.
가슴으로 사실을 확인한다.
하나ㅡ. 둘~ 셋~~~
어느새 생각은 사라지고
비단결처럼 부드러운 가슴을 맞이한다.

이렇게
내 삶이 변화 되었다!

두 아이들을 챙기다 보면 순간순간이 어찌나 바쁘게 지나가는지…..
그 시간들 중에 가장 바쁘고 조바심 나는 때가 아이들을 재워야 할 때랍니다^^

아무리 늦어도 10시전엔 재워야 한단 생각에 그 시간까지 아이들이 자지 않으면 제 생각이 만들어낸 초조함과 조바심으로 남편은 물론 아이들에게도 날선 말들을 내뱉곤 했었죠…..

오늘은 잘 자던 둘째도 잠이 안 온다며 씻고 있는 절…
욕실 문 앞에서 기다리는데… 또 초조함과 함께
‘난 씻을 시간도 없나? 왜 이리 쫓기듯 살아야 하지?’
하는 생각이 들기 시작했습니다.

예전 같으면 이런 생각이 드는 순간 혼자 잠든 남편에게 쏼라쏼라~
잠들지 못한 아이들에게도 쏼라쏼라~
온 집안에 공포와 짜증의 기운이 가득 찼더랬죠…..

하지만 신기하게도 오늘은 초조함도 잠시…..”사실” 을 보았습니다.

남편은 아이들보다 먼저 잠들어 버린 게 사실이고,
아이들은 잠이 오지 않아 침대를 탈출해 버린 게 사실이고,
나는 마저 샤워를 마쳐야 하는 게 사실이고…..

몇 십분 늦게 잔다고 아무 일도 일어날 것 같지 않아, 아이들에게 잠이 오지 않으면 거실에서 티비를 보고 있는 게 나을 것 같다했더니 큰 아이가 엄마 화난 거 아니냐고 묻더군요…(이런 상황에서 늘 제 모습은 화난 엄마였네요….반성합니다….-)

그래서, 아니라고, 너희들이 문 앞에서 기다리면 엄마가 조바심이 나서 마음이 편치 않으니 잠이 오지 않으면 둘이 놀고 있으면 좋겠다고 했죠^^
그랬더니 큰아이의 불안한 얼굴 표정은 금새 사라지고 신난 두 공쥬는 티비를 보더라구요~
저 역시 여유롭게 샤워를 마치고 아이들 곁에서 화장품도 여유 있게 바르고 ~
행복한 맘으로 누워, 어차피 늦게 자는 김에 오늘 있었던 일들을 나눴습니다^^

두 공주의 대화를 듣고 있는데 신기합니다~
같은 상황에서 생각만이 있었던 때는 먼저 잠들어 버린 남편을 탓하고,
잠들지 못하는 아이들을 탓하고 이렇게 살아야 하나? 하며 내 삶을 탓하고…….
모든걸 탓하며 답답하고 화난 가슴으로 잠들지 못했는데요…..

사실만 본 지금의 제 마음은 평온, 행복 그 자체입니다~

남편이 식사시간에 식탁에 앉아서 거리낌 없이 방귀를 뀐다. 크으게~!

아~~ 싫어!

그러다 문득~ 나도 아무런 의식 없이 저런 적이 더러 있지!
그리고 나면 너무 시원해서 미안한 생각이 1도 없었지!
알아진다.
좀 더 주위에 대한 배려가 있어야겠구나! 화장실에 가서 해소를 하든지!
언제이든가 횡단보도에 서있는데 자전거를 타고 지나가든 아저씨가 방귀를 크게 뀌고 지나갔다.
그때는 묘한 느낌이 들었다. 낯설지 않은 익숙한~
남편도 저렇게 아무렇지도 않게 시원하게 ~ 하지!
젓갈은 곰삭아야 맛이 나듯 관계들도 시간 속에서 곰삭아서 정이란 맛으로 드는구나!

재밌는 티비프로를 보고 있는데,
남편이 옆에서 마구 떠든다.
문제를 푸는 프로 인데 그 문제에 관한 것을 자꾸 이야기한다. 큰소리로~
그만해~~~~~~~~~~~ 하고 싶은 나를 본다.
며칠 혼자 밥 먹고, 혼자 티비보고 했으니, 말할 상대가 필요했나보다.
알아진다.

남편은 표현을 안 해도
그의 가슴이 어떤지 조금씩 보인다.
말이 무방비로 나갈 때, 알아차려진다.

오늘 부부모임에서 지금도 남편에 대해서 속이 상한다는 아내,
십 수 년을 살았는데
아내에 대한 현재의  배려가 지난 시절 죄를 많이 지어서 그런다고 한다.
남편의 진정한 배려의 감사를 알아채지 못하고,

지나간 것을 잡고 있지 않게 된 나를 본다.
가까운 사람과의 관계가 조화롭게 조정된 것을 느낀다.
나만 그런 것이 아니고,
남편도 이미 조화로운 존재임이 알아진다.

 감사합니다.

아들이 청소년캠프에서
발이 다치는 일이 있었습니다

무거운 걸 형인 내가 들어야한다며
자진해서 뛰어가 물통을 들었던..
그러다 발을 많이 다쳤는데도
울며불며 하지 않고
응 좀 많이 아팠어 덤덤하게 전화로 얘기하던
대견한 아들.

이런 생각이 잠시 스치더니
갑자기 사랑의 꽃이 활짝 핍니다
아들이 탄 기차를 보자 심장이 쾅쾅 뛰더니
아들을 떠올리면 같이 따라오던 생각이 싹 사라지고
그저 아들이 너무도 사랑스럽고
아들이 내리길 기다리던 순간이 넘 행복했습니다

After 

아들은 병원에 계속 다녔고 발은 나았습니다

이 사건을 계기로 정말 끝이 났습니다
뭐가요?
아들에 대해 제가 고정시켜놨던 생각이요!

넌 이런 게 좀 있는 얘야
넌 좀 이런 게 걱정돼
싹 사라졌네요
불가사의해요

아들과 저는 이제 아주 천천히 온갖 대화를 주고받습니다
그저 묻고 대답하고.. 가볍게 웃고..
아들은 어느덧 제가 바랬던 대로
친구들과 잘 어울리고
주말이면 나가 놀기 바쁜 아들이 되었습니다
심지어 이제 평일에도 얼굴보기 힘드네요.. 

그리고 자기가 하겠다고 결정한 성악, 운동, 영어도
잘 챙겨 시간도 조절해가며 즐깁니다

아들이 넘 예뻐요