발견하고 기뻐하고 나누고
눈 마주치고 주고 받고
허용하고 존중하고 사랑하고

아
이게 다구나
진짜 이게 다였구나!

심장이 터질듯 너무 기뻐서 나눕니다.

감사합니다

저를 살려주셔서
살게 해주셔서
정말 감사합니다

저와 인연된 모든 존재들을 살리는 사람이 되겠습니다.

나누어 주시고 비추어 주셔서 감사합니다.

함께하는 님들이 있어 너무 좋아요
멋진날 되세요

나는 사실이고 행복이고 온 우주의 모든 것들과 연결되어 있음을 느낍니다.
그 자체 만으로 소중하고 행복한 ‘나’를 다시 만납니다.

행복 그 자체인데, 온 우주의 모든 것을 갖고 있는 ‘나’

더 큰 풍요로움을 느낍니다.
이런 ‘나’로 세상을 마주합니다.
이제 어떻게 나와 너를 창조하고 삶을 살아가야 할지
그림자 세계의 법칙을, 생각의 도구를
하나 하나 살펴보고 사용해보려 합니다.

행복하고 즐거운 세상을 마주하려 합니다.

나를 가장 아프게 한것도 나 자신이었고,
나를 가장 힘들게 한것도 나 자신이었던
매몰차게 몰아부치고..한번도 따뜻하게 안아주지 못했던…
그러면서 남들에게 인정받고 사랑받으려고 노력하는
너무도 어리석고 어리석었던…..

그런데 그리하지않아도 이토록 따뜻하게 바라봐주시고 끝없이 비춰주고,행복을 전해주는 님들이 이렇게나 많은데

보지못하고 계속 엉뚱한곳에서 헤매고 있던 나를 알고
사랑과 행복의 자리를 명확하게 알아차리는 멋진 경험을 할수있도록 알려주신 안내자님, 함께하신 님들께 끝없이 끝없이 감사드립니다

이 아침 뜨겁게 감동과 사랑을 가득품고 하루 시작할수 있어서 기쁘고 벅찹니다~^^

글로 다 표현못하는 이가슴 전해지시죠?

잘 표현 못해도 이대로 100점 ~.~💜💜💜💜💜

생각으로,감정으로 박아버린 허공의 말뚝 개목줄!

그동안 이 허공에 박은 말뚝 개목줄을 뽑아 없애 버려야지 하고 생각했다

그런데 안내자의 안내가 내 안의 답으로 가슴을 두드리며 허공에 박은 말뚝 개목줄을 뽑아 없애버리는 것이 아니라, 환상임이 알아지며 저절로 사라진다! 우와~~~

가슴에 올라오는 살아있는 말 한마디 해야겠다

너무나 기쁘고 가볍다, 열도 받지만 알아짐에 감사하고 시원하다!

그래! 그 어떤 의미 없는 삶
내가 원하는 생각을 선택하여 결정한다
자유다! 본래 중심을 회복했다!
창조마스터 청풍이다!

삶이 점점 내 손안으로 들어오는 느낌이다

나의 본래 중심을, 이미 있음을, 저절로 눈 뜨게 해주는 마법의 나코스 감동입니다!

오늘은 어떤 창조를 하고 놀아볼까
라고 하는 순간, 오메~ 이미 이 아침 새소리.하늘 바람.향기.햇살 내 딛는 걸음걸음이 축복이며 감동입니다!

오랜만에 딸아이를 위해 집에서 읽을만한 책을 골라봤습니다.
자기계발 서적들이 많이 보였습니다.
예전엔 그렇게 열심히 읽던 책인데 이제는 손이 안 갑니다.
딸아이가 읽으라고 골라지지가 않습니다.

완벽한 행복 그 자체인 ‘나’

원하는게 있으면 결정만 하면 되고
행복감이든 불행감이든 어떤 것이라도 행복.
경험하기 위해 태어났으니 기꺼이 경험 해버리면 되니 그저 참 쉽고 재밌네요.

가슴 생생해지는 나코스
생애 이전에는 한 번도 경험해본 적이 없는
이 가슴

우아 이 가슴 끝내주네~
하고 붙잡는 순간
그 가슴은 더이상 존재하지 않게 된다

이 가슴 끝내주네 하는 그것은
결국 생각이기에.
끝내주는 이 가슴은
그 말 속에 담겨 있는 것이 아니니까

이 가슴이 끝내준다면
그저 이 가슴 그대로
내 삶을 사는 것 말고는
드러낼 수 있는 방법이 없다

화가 난다.

예전에는 나는 옳고 상대방은 그르다라는 생각에 계속 내가 옳음을 증명?하고자 하는 생각들 혹은 상대방이 틀렸음을 잘못했음을 인정하는 생각들을 지어내며 그 감정에 머물러 있었다.

그러면서 주변 사람에게도
나는 옳고 상대방은 그르다라는 말을 드러내며
그 공간의 에너지를 화로 채웠다..

나는 화풀이를 하려고 했던 것인데
화를 흘려 보내지 못하고
내 안에 머물게 함으로써

나는 물론이거니와 상대방 그리고 그 화풀이를 듣고 있는 주변인들과 공간의 에너지까지 마이너스로 만든다.

지금은
크게 애쓰지 않아도 화가 쉬이 머물지 않는다.
주변 사람들로 인해 화가 나서 심지어 언성이 높아져도 뒤돌아서 아무일도 없었다는 듯이 지내곤 한다.

계속 내가 화를 낼수 밖에 없는 이유를 찾기 보다
그냥 화가 났구나가 알아지니
절로 흘러가며
지금 나의 가슴은 다른 감정으로 채워지고 있음이 느껴졌다.

며칠전 배우자와 사소한 일로 언성을 높였다.
화가 온 몸을 감싸고 있음이 느껴졌다.
그런데 신기하게도 얼마 후 그냥 흘러갔다.
웃으며 배우자에게 전화를 한다..
얼마 지나지 않아 배우자도 웃고 있다..
집으로 돌아와

‘참 당신 많이 변했네’라는 말을 듣는다..

화는 화일뿐이지
어떤 의미도 없음을
기쁨도 화도 하나의 감정일 뿐
판단분별하지 않고 그저 느끼면
지나가는 하나의 파도 일뿐임이 알아져
기쁘고 따뜻한 지금이다:)

어린 시절에는 부모님께,
학창 시절에는 선생님께,
일하면서는 상사에게,
잘 보이기 위해 노력하며 살아왔다.
인정받기 위해 눈치를 살폈다.
그때마다 받았던 관심과 인정, 칭찬은 달콤했다. 하지만 달큼한 행복도 잠시 뿐..
언제나 긴장하고 사람들을 살피는 나는,
매우 피로하고 가엾은 어린 고양이였다.

돌이켜보면 내 주의는 끝없이 상대에게 있었다.
‘나’는 없었고, 오로지 ‘상대’가 주인공인 드라마 속 조연이었다.
코스를 통해 깨달은 것은, 눈치를 주는 상대는 없다는 것.
나의 행위를 가장 엄격하게 바라보는 ‘나’가 있다는 것.

이제는 상대를 살피기보다 먼저 나의 말과 행위를 살펴본다.
하려고 했는데 안 했던 것은 없었는지, 말이 앞서지는 않았는지, 약속해 놓고 피해 가려고 하고 있는 건 아닌지, 상대가 눈치채지 않게 살짝 뭉개고 있는 건 없는지..
찬찬히 들여다보고, 내가 나에게 정직하게 묻고 답하다 보면 의외로 쉽게 답이 나온다.
내가 어떤 부분에서 나를 못마땅해하고 있는지를.

답이 나오면, 그저 행한다.
미루고 있던 일을 행하고, 약속했던 것을 행하고, 사과해야 하면 사과하고..
그저 그렇게 내가 할 일에 주의를 모아서 행한다.
내 주의가 지금의 나로 돌아오면, 눈치를 주는 대상, 눈치를 보는 나가 사라진다.
결국 내 마음이 만들어낸 허상이었던 것.

내가 보고 있다. 다른 누군가가 아닌 나의 모든 행위를 지켜보고 있는 것은 바로 나다.

나는 나에게 당당하고 떳떳한가?

내가 나에게 떳떳할 때, 삶이 심플해지고 가벼워진다.

내 삶의 단어장 맨 앞장에서 어슬렁거리며 자주 출몰하던 ‘눈치 본다’라는 단어가 저~어기 뒷장 즈음으로 쫓겨났다.
내 삶의 큰 변화다!

아이들의 등원 준비시간은 바쁘고 조급했던 적이 있었습니다

지혜로운 엄마를 결정하고 주의를 주기 시작했고, 요즘 우리 아이들과의 대화법이 조화와 사랑이 넘쳐 공유합니다

이전같으며
“시간늦었어” “서둘러” “00해~” “이렇게 해야지”
지시하는 말이 대부분

요즘은 아이들이 선택하게 합니다
“이렇게 하는 게 어때?”
“그럴땐 마음이 어때?”

오히려 아이들은 이미 지금 뭐할 시간인지 무엇이 중요한지 가르쳐 주지 않아도 곧잘 대답합니다

간혹 모르겠어 라고 대답할 적이나 나의 질문이 들리지 않을 상황에서는

“선택2가지를 알려줄께

1번. 지금처럼 울고 불고 짜증내며 시간을 보낸다2번. 기쁘고 감사한 마음으로 밥을 먹고 엄마랑 손잡고 나간다

어떤걸 선택할래?

3초도 지나지 않아 2번을 선택하며 웃으면 식당으로 고고
와 대화법만 바꿧는데 집안에 웃음이 가득합니다

이전같으면 생각속에서 육아서를 뒤져봤을 나지만, 이제 지혜로운 빛 엄마는 나비의 선택을 응원하고 칭찬합니다

“역시 내딸의 선택은 100점이야!! 따봉!!” 을 오늘도 날립니다

나는 지혜로운 엄마이다 ^^

나는, 엄마가 떠올랐다.

언니. 오빠. 쌍둥이동생. 나.
나보다 2살 적은 남동생이 세 살때
집을 나간 나의 엄마.

그 엄마는 다른 가정을 꾸미고 그 가정은 표면적으로 반듯하고. 엄마가 낳은 두 아이는 대학.  대학원을 나와 박사도 되고, 교수가 되었다.

나는.
살아오면서 엄마를 원망하고 이해하지 못했지만, 최근에 엄마를 이해했다.

그럴만 했구나!

그런데.
8 월코스를 통해서
분명히 엄마를 내안에서
보낼 수 있었다.

눈물이 나왔다.

그랬구나!
그럴만 했구나!

안내해 주신 안내자 님.
역할해 주셨던 님들~
덕분에 깨어납니다.

무한 감사합니다