나는, 엄마가 떠올랐다.

언니. 오빠. 쌍둥이동생. 나.
나보다 2살 적은 남동생이 세 살때
집을 나간 나의 엄마.

그 엄마는 다른 가정을 꾸미고 그 가정은 표면적으로 반듯하고. 엄마가 낳은 두 아이는 대학.  대학원을 나와 박사도 되고, 교수가 되었다.

나는.
살아오면서 엄마를 원망하고 이해하지 못했지만, 최근에 엄마를 이해했다.

그럴만 했구나!

그런데.
8 월코스를 통해서
분명히 엄마를 내안에서
보낼 수 있었다.

눈물이 나왔다.

그랬구나!
그럴만 했구나!

안내해 주신 안내자 님.
역할해 주셨던 님들~
덕분에 깨어납니다.

무한 감사합니다

전화를 하는 것도 쉽지 않았습니다
만나면 더 불편했습니다
그래서 만나는 것도
만나기전에 그 시간들도
힘들었습니다

친정 엄마가 돌아가실때
하셨던 그 말이 가시가 되어
가슴에 콕 박혀
커다란 나무가 되도록 했습니다

그러나 그 전부터 그랬네요
내 생각으로….
내 결정으로….
모든 것을 내가 선택하고 결정해놓고
그녀를 탓했습니다

 어느새 도착해서 그녀를 만났습니다
가슴이 뭉클하네요
생각이 아닌 사실의 그녀는
유모차에 의지해서 걷고 있네요

안아봅니다
따뜻합니다

 그녀를 모시고
점심식사를 합니다.
오리고기를 좋아하는 그녀를
위해서 메뉴를 정했는데
많이 드시지도 못하네요
찡합니다

포장을 해서 저녁에
드실 수 있게 챙겨드렸습니다

 처음입니다
그녀를 만나러 가는 길도
함께 있는 순간에도
돌아오는 길에도
그냥 행복합니다

 그동안 내가 만든 환상속에
살았음이 알아집니다
과거는 존재하지 않고
오직 지금 이순간만이
존재함이 느껴집니다
살려주셔서 감사합니다

 시어머니와의 멋진 데이트~~♡

나코스를 마무리하며 구체적으로 4가지 변화를 느꼈다.

첫번째는 욕. 평소 스스로에 대한 이유없는 분노와 짜증으로 스스로에게 입밖으로 욕으로 속삭이며 허용을 하지 않음을 되뇌었지만 이제 그러한 이유와 느낌도 생각나지 않고 멈추었다

두번째는 눈맞춤. 평소 사람을 대할때 내가 저사람을 쳐다보면 저사람을 나에대해 생각하겠지에 대한 생각으로 눈 맞춤을 꺼려하고 불편해 했다 하지만 이제 그것이 자연스럽고 자유롭다

세번째 휴대폰. 평소 공허함의 굴림으로 휴대폰을 본인의 감정이 불편할 정도로 휴대폰을 많이 봤는데 이제는 휴대폰을 제 때 정말 필요에 의해서 타인과 소통을 할때만 사용할수 있다.

네번째 말거는것. 나코스를 마치고 여행자 쉼터에 와서 눈앞에 앉아있는 처음보는 자에게 아무런 생각없이 인사를 건네고 여기에는 언제왔는지 등의 대화를 시작하는 나를 발견했다.

이러한 나의 변화가 놀랍고 기쁘다. 하지만 아직까지 스스로 사진을 보거나 거울을 통해 내가 나의 눈을 스스로 맞추는 허용은 생각으로 인해 어렵다. 따라서 무겁다. 

하지만 단시간의 많은 변화에 의해 앞으로의 삶이 설레이고 이 글을 쓰는 시간이 재미있다.

일주일에 한차례씩 상담을 받으며, 끊임없이 나를 들여다보고 중독으로 부터 벗어나고자 노력했다..

약 6년여간 단주와 재음주를 반복하며, 음주에 대한 강박은 커져갔고, 불안 역시 그 세를 키워갔다…물론 그때마다 상담센터를 방문해 문제점을 파악하고 다시 단주 의지를 세우곤 했다…

그리고 2019년 겨울.. 바로 오늘

오후에 상담센터에 전화를 걸었다.

6년간 상담해주신 분께 오늘부로 상담을 종결하고, 그간의 고마움을 보답하고자 내년부터 후원을 하겠다는 나의 결정을 말씀드렸다.

지난 6년간 그리 안되던 술로부터의 자유로움이 2개월 만에 되었다는 걸 확인한 상담선생님은 조금 놀란 눈치셨다

금년 11월 나코스를 경험한 이후,

나의 의식이 변화되고 있는 지금.. 술로부터의 그 어떤 강박도 없는 지금이 상담을 종결할 시점이라 생각했다.

지금은 어떤 누구의 눈치도 보지않고 나는 술을 마시지 않는 사람이라 자신있게 말하기 때문이다.

다시한번 나를 치유할 수 있는 힘은 오롯이 나에게 있다는 점을 자각하며, 이제는 온전히 나로 살아갈 수 있는 힘이 조금씩 생겨나고 있음에 감사하다.

다시 눈물이 흐르고 있다..

지금은 현저히 달라졌고, 없어지기도 했지만.
남아선호사상이 팽배했던시절에 ,
딸많은집에 또 딸로 태어났던 나,
그리고,
딸 많은집의 외아들과 결혼했던 나.

내가 자주 했던 말.
.내것은 어데 있노? .

나의 삶을 한 단어로 표현하자면,

주눅!

주눅들어 있는 사람에게 주어진것은
자존감의 결핍이었다.
그사람이 경험할 삶이 어땠을지~

이런나에게 다가온 나코스.
삶은 주눅! 뿐만이 있는것이
아니고 축복이기도 하다는 인식의 전환.

주눅은 하루아침에 싹~ 사라지지는 않았지만,
내가 그랬구나!
아~하~! 내가 이렇구나!
알아차림이 늘어갈수록 내 삶은 달라졌다.

주눅든 내가 나타나도,
고쳐야지! 이러면 안돼지!
하는것이 아니고,
있는 그대로~ 내가 허용되어지는 가벼움!
내가 허용, 되어지니
타인들에게도 저절로 함께 되어졌다.

감사합니디ㅡ. 나코스~♡

나는,
나를 허용하고 존중하고 사랑하게 되었다.