좋은 아침! 입니다

오늘의 아침결정장
안내해주시는 저절로의 밝은 빛과
역할해주시는 품이 나무행 다해~
함께 카메라 켜고 미소 나눠주시는 님들까지

너무 좋아요~
코스장이 바로 여기에 있구나! ^^

오늘 아침 결정장 함께하며
나를 자각한 후 나관으로 깨어날 때
나관의 속도가 어느 님은 빠르시네 하고 있는
달 안에 있는 생각 한조각을 알아차립니다

어느 님은 나관 속도가 빠르시네~ 라는
놀라운 생각을 지어내고 보니
그와 함께 동시에 만들어지는 그 짝꿍
어느 님은 나관 속도가 늦으시네~

빠르다를 만드니까
저절로 따라서 만들어지는 늦다
아~ 그렇구나~ 이 둘은 함께구나~

빠르다와 늦다 둘을 하나로 합쳐
이름 붙이자면 ‘기본 빠르기’ 라고
달의 기준 이라는 이름을 붙였구나~

이 생각을 알아차리고 보니
그 기준을 내려놓고 보니
(내 기준에 비해) 빠르네~ 느리네~ 어떻네~ 라고
감추어진 내 ‘생각’을 먼저 경험하고
그 이후에 ‘님들의 나관’을 경험하는 것이 아니라

“있는 그대로”
님들의 나관을 경험할 수 있었습니다

있는 그대로~
품이의 나관 그 속도 그 맛~
나무행의 나관 그 속도 그 맛~
다해의 나관 그 속도 그 맛~

있는 그대로~
달의 나관
나의 나관 그 속도 그 맛

있는 그대로~
나관

있는 그대로

행복과 지혜, 감사가 모두
있는 그대로
그것이 그 자체로
바로 지금 여기 있구나

이 맛을 느낀 지금
이 아침이 너무 좋아서~
홀라당 카페로 달려왔습니다

내 안에 내 기준이 있음을 알아차리고
사실을 눈뜨게 해주셔서 감사합니다

사실이 가득한 이 아침
사실뿐인 오늘 하루
사실의 삶

잔잔하게 묵직한 가슴 떨림이
기분이 좋습니다

오늘은 처음으로 싱잉볼 요가 수업을 진행했는데,
나코스 이후에 다른 점이 느껴져서 나눔정리에 왔어요 🤍

1년 전에 크리스탈 싱잉볼 힐러 과정을 듣고 나서
요가 수업은 했지만,
싱잉볼로 정식 수업을 해본 건 처음이었어요ㅎㅎ

그동안은 그냥 지인들이
머리가 아프다거나 잠을 못 잔다거나 하면
강릉 바다 소나무숲에 데려가서
조용히 눕혀놓고 싱잉볼 연주를 해주곤 했거든요

그럴 때마다
“훅 갔다”, “머리 아프던 거 없어졌다”,
“마음이 편안해졌다”
이런 얘기들을 들으면
아, 내가 뭔가를 주는 사람이구나!
그런 생각을 했던 것 같아요.

근데 나코스를 다녀오고 나니까
조금 다른 감정이 느껴지더라구요

조용히 누워서 싱잉볼 소리를 듣는 회원님들을 보는데
이상하게 그분들이 다 ‘나’처럼 느껴졌어요
설명하기가 어려워요…ㅎㅎㅎ

수업 끝나고 소감을 나누는데,
한 분이 밤새 생각이 너무 많아서 잠을 못 잤는데
소리 듣는 동안 생각이 사라지고
편안해졌다고 하시면서 눈물을 흘리시더라구요.

그 순간 괜히 가슴이 먹먹하고, 함께 눈물이 났어요.
예전의 제가 보이기도 하고
그분을 통해 또 나를 만난 것 같았어요.

집에 와서 이 달라진 감정은 뭐지? 하고 바라보니
아! 이건 내가 누군가를 위해 해주는 수업이 아니라
내가 살아 있는 느낌을 다시 만나는 시간
결국 나를 위한 수업이었구나 하는 생각이 들었어요.

“내가 보는 모든 게 나다”라는 말이
또 한 번 떠오른 주말입니다 🤍

기회가 된다면 우리 나눔이들에게도
싱잉볼의 울림을 전해드리고 싶어요🥰

나를 가장 아프게 한것도 나 자신이었고,
나를 가장 힘들게 한것도 나 자신이었던
매몰차게 몰아부치고..한번도 따뜻하게 안아주지 못했던…
그러면서 남들에게 인정받고 사랑받으려고 노력하는
너무도 어리석고 어리석었던…..

그런데 그리하지않아도 이토록 따뜻하게 바라봐주시고 끝없이 비춰주고,행복을 전해주는 님들이 이렇게나 많은데

보지못하고 계속 엉뚱한곳에서 헤매고 있던 나를 알고
사랑과 행복의 자리를 명확하게 알아차리는 멋진 경험을 할수있도록 알려주신 안내자님, 함께하신 님들께 끝없이 끝없이 감사드립니다

이 아침 뜨겁게 감동과 사랑을 가득품고 하루 시작할수 있어서 기쁘고 벅찹니다~^^

글로 다 표현못하는 이가슴 전해지시죠?

잘 표현 못해도 이대로 100점 ~.~💜💜💜💜💜

나는, 엄마가 떠올랐다.

언니. 오빠. 쌍둥이동생. 나.
나보다 2살 적은 남동생이 세 살때
집을 나간 나의 엄마.

그 엄마는 다른 가정을 꾸미고 그 가정은 표면적으로 반듯하고. 엄마가 낳은 두 아이는 대학.  대학원을 나와 박사도 되고, 교수가 되었다.

나는.
살아오면서 엄마를 원망하고 이해하지 못했지만, 최근에 엄마를 이해했다.

그럴만 했구나!

그런데.
8 월코스를 통해서
분명히 엄마를 내안에서
보낼 수 있었다.

눈물이 나왔다.

그랬구나!
그럴만 했구나!

안내해 주신 안내자 님.
역할해 주셨던 님들~
덕분에 깨어납니다.

무한 감사합니다

이번 코스에서는 어떤 한 생각도 존재하지 않는그 자리에 우뚝 서는 놀라운 체험이 있었습니다.

보고 있는 자 – 보는 대상 – 봄
세가지가 모여져서 어떤 작용이 생겨납니다. 
우리는 끝없이 이 체험을 하고 있습니다.
그런데 이상합니다.
안내자의 안내를 따라가다보니 
보고 있는 ‘나’ 가 사라집니다.

나라는 의식은 내 몸이 태어난 후 3-4년이 지나고 가족들에게 주입받으며 생겨난 것입니다.
뒤늦게 만들어진 것입니다. 가짜입니다.
나라는 의식이 없는 갓난아이 상태에서
대상을 바라보는 것이나
나라는 의식이 생겨난 3-4살 이후에
대상을 바라보는 것이나 똑같은 체험을 합니다.
똑같이 보고 듣고 냄새맡는 체험을 합니다.
내가 본다, 라는 것은 내 의식이 생각해낸 것일뿐
모든 존재가 태어나서 지금까지 살면서 
오직 한 체험만을 하고 있다는 것이 알아지면서
소름이 돋았습니다. 

모르는 자리, 한 생각도 존재하지 않는 자리.
생각에 절대 영향받을 수 없는 자리.
모든 작용의 이전 자리이자 본래 바탕. 
도화지가 있어야 그림을 그릴 수 있듯이
그 텅빈 도화지 자리. 
보고 듣고 말하고 생각하기 그 이전에
이 자리가 있습니다.
이 모름의 자리를 끝없이 체험하고 있는 것입니다.

몸도 의식도 내가 아님이 자각되었고
내가 하는 것이 아니라 이 자가 하는 것이 자각되었으니
그저 이 자에게 맡기고 흘러보겠습니다.

지금 여기에서 이 존재가 나를 통해서 어떻게 
드러나는지 기꺼이 경험하겠습니다. 
오직 빛만이 존재하는 우주라는 대드라마 속에서
내게 오는 배역 기꺼이 연기하며 즐기며 살겠습니다.

모르는 자리= 생각이 전혀 없는 자리 
= 생각에 물들지 않는 자리 = 할일이 없는 자리 
= 원하는대로 행하는 자리 = 무한 가능성의 자리
= 생생하게 살아있는 자리  = 행복 그 자체의 자리
= 지금 이순간 이자리 = 환희, 설렘, 충만의 자리

머리로는 가닿지 못하는 이 귀한 체험을 전해주신 안내자 흙. 감사합니다.

귀한 호롱불 제 가슴 귀하게 안고
더 많은 이들에게 깨어남을 전하는 삶 결정합니다.

아무것도 모르는,
그렇기에 무엇이든 할 수 있는 이 자리에서!

사회 생활 중
나를 존중하지 않는 사람,
나와 안맞다고 느껴지는 사람이 있으면
그 사람이 불편해 피하고만 싶었고
그걸 상대방도 느껴서 서먹해 지거나
단점이 자꾸 눈에 들어와
서로 싫어지는 경향이 있었습니다.

작년 8월 첫 나코스를 하고,
끊임없는 나눔으로 변한 점이 한가지 있습니다
바로 상대를 고정짓지 않게 되었다는 것입니다.
(아직 아주 완벽하게 변한 것은 아니지만…^^;)

상황에 따라, 보는 관점에 따라
얼마든지 상대는 다른 사람일 수 있는 것인데
나의 생각으로
저 사람은 왜 저렇게 까칠할까.
저 사람도 나를 싫어하는게 분명하다.
저 사람은 험담을 잘하는 사람이야
내 험담도 했겠지 등등
나의 생각으로만 그 사람을 판단했었습니다.

어떤 동료와 서로 불편해 하는 사이였는데
제가 편견 없는 태도로 다가가자
조금 더 편한 사이가 되어
싫은 사람으로 낙인 찍지 않고 제 마음의 앙금?
같은 것이 없어지는 경험을 했습니다.

제가 태도를 달리하자 상대도 저를 편히 느껴 주었습니다.
그 사람의 장점도 더욱 잘 보였습니다^0^!

하물며 나도 다양한 내가 될 수 있는데
상대방에게는 프레임을 씌워 내가 보고자 하는 것만 보았습니다
이젠 그런 면에서 전보다 더 자유롭습니다
누굴 만나도 괜찮겠다 는 자신감도 조금 생겼습니다

덕분입니다 감사합니다

예전에 나는 울고 있으면
내 자신이 한심하고 비참해지고 답답했다.
어제 나는 울고 있었지만 시원하고 행복했다.

예전에는 생각이라는 친구를 붙잡고 울었었고.
어제는 가슴이라는 친구랑 놀면서 울었다.

어릴적부터 지금까지
‘나는 이래서 안돼~’ 라고 경험한 것들이
모두 내가 창조한 나였고,
그런 나를 내가 끈질기게 붙들고 있었구나.
지금 내가 정말 원하는 것이
‘이것’임을 수면 위로 떠올리 순간
내가슴은 기쁨의 쓰나미~

가슴으로 나의 원함을 드러내고
나의 결정대로 수레바퀴를 돌리니
넘 좋아~뿐.
내 주변의 사람들은
나를 도와주고 있는 그저 고마운 존재이고,
내가 경험하게 될 일들이
기대되고 설레이니 그저 기쁘고 행복하다.

눈을 뜨고 있어도 보지 못했던
좀전과는 전혀 다른 새로운 우주를
있는 그대로 보고 경험합니다.

전화를 하는 것도 쉽지 않았습니다
만나면 더 불편했습니다
그래서 만나는 것도
만나기전에 그 시간들도
힘들었습니다

친정 엄마가 돌아가실때
하셨던 그 말이 가시가 되어
가슴에 콕 박혀
커다란 나무가 되도록 했습니다

그러나 그 전부터 그랬네요
내 생각으로….
내 결정으로….
모든 것을 내가 선택하고 결정해놓고
그녀를 탓했습니다

 어느새 도착해서 그녀를 만났습니다
가슴이 뭉클하네요
생각이 아닌 사실의 그녀는
유모차에 의지해서 걷고 있네요

안아봅니다
따뜻합니다

 그녀를 모시고
점심식사를 합니다.
오리고기를 좋아하는 그녀를
위해서 메뉴를 정했는데
많이 드시지도 못하네요
찡합니다

포장을 해서 저녁에
드실 수 있게 챙겨드렸습니다

 처음입니다
그녀를 만나러 가는 길도
함께 있는 순간에도
돌아오는 길에도
그냥 행복합니다

 그동안 내가 만든 환상속에
살았음이 알아집니다
과거는 존재하지 않고
오직 지금 이순간만이
존재함이 느껴집니다
살려주셔서 감사합니다

 시어머니와의 멋진 데이트~~♡

코스 후가를 쓰려는 지금 벌써 눈시울이 뜨거워집니다.
한번도 죄지은바 없는자! 그 삶이 평탄할지어다.
태어나지도 멸해지지도 않는자.

그토록, 찾아 헤매었던 그자가
바로 나임을. 그저. 내가 그자임이 ~~~
내 가슴에 떡하니 자리잡고 있음에 안도의 눈물 흐릅니다

비행기 연착으로. 집으로 가는 리무진 버스가 마감되어 택시 아저씨와 합승비를 가지고 10분을 실갱이 했지만 가슴은 여전히 가볍고 기쁩니다

내게 가슴이 있다는것에 한없는 감사가 일어납니다

님들에게. ~~손꾸락 하뚜 보냅니다~

그리고 나에게도 하뚜.

모든것이 내가 도와줘야할것 같고
불편해보이고 안타까워보였는데

코스후
행복 그자체이니
아무런 문제가 없다고 생각이 드니
그저 편하네요.

아이들도 조잘조잘 더 수다쟁이가 된듯해요.

어제는 한참을 울던 큰아이가 울음을 그치길 기다렸다가

‘실컷 울고 나니 시원하지?
가슴도 편해졌어?’
하니 고개를 끄덕끄덕 하더니
금새 새근 새근 잠이 들었어요.

모든것이 문제로 보이지 않고
그냥 흐르니.
그저 모든것이 좋습니다^^

맨날 좋으면 머리에 꽃 꼽아야 된댔는데…ㅋ