좋은 아침! 입니다

오늘의 아침결정장
안내해주시는 저절로의 밝은 빛과
역할해주시는 품이 나무행 다해~
함께 카메라 켜고 미소 나눠주시는 님들까지

너무 좋아요~
코스장이 바로 여기에 있구나! ^^

오늘 아침 결정장 함께하며
나를 자각한 후 나관으로 깨어날 때
나관의 속도가 어느 님은 빠르시네 하고 있는
달 안에 있는 생각 한조각을 알아차립니다

어느 님은 나관 속도가 빠르시네~ 라는
놀라운 생각을 지어내고 보니
그와 함께 동시에 만들어지는 그 짝꿍
어느 님은 나관 속도가 늦으시네~

빠르다를 만드니까
저절로 따라서 만들어지는 늦다
아~ 그렇구나~ 이 둘은 함께구나~

빠르다와 늦다 둘을 하나로 합쳐
이름 붙이자면 ‘기본 빠르기’ 라고
달의 기준 이라는 이름을 붙였구나~

이 생각을 알아차리고 보니
그 기준을 내려놓고 보니
(내 기준에 비해) 빠르네~ 느리네~ 어떻네~ 라고
감추어진 내 ‘생각’을 먼저 경험하고
그 이후에 ‘님들의 나관’을 경험하는 것이 아니라

“있는 그대로”
님들의 나관을 경험할 수 있었습니다

있는 그대로~
품이의 나관 그 속도 그 맛~
나무행의 나관 그 속도 그 맛~
다해의 나관 그 속도 그 맛~

있는 그대로~
달의 나관
나의 나관 그 속도 그 맛

있는 그대로~
나관

있는 그대로

행복과 지혜, 감사가 모두
있는 그대로
그것이 그 자체로
바로 지금 여기 있구나

이 맛을 느낀 지금
이 아침이 너무 좋아서~
홀라당 카페로 달려왔습니다

내 안에 내 기준이 있음을 알아차리고
사실을 눈뜨게 해주셔서 감사합니다

사실이 가득한 이 아침
사실뿐인 오늘 하루
사실의 삶

잔잔하게 묵직한 가슴 떨림이
기분이 좋습니다

오늘은 처음으로 싱잉볼 요가 수업을 진행했는데,
나코스 이후에 다른 점이 느껴져서 나눔정리에 왔어요 🤍

1년 전에 크리스탈 싱잉볼 힐러 과정을 듣고 나서
요가 수업은 했지만,
싱잉볼로 정식 수업을 해본 건 처음이었어요ㅎㅎ

그동안은 그냥 지인들이
머리가 아프다거나 잠을 못 잔다거나 하면
강릉 바다 소나무숲에 데려가서
조용히 눕혀놓고 싱잉볼 연주를 해주곤 했거든요

그럴 때마다
“훅 갔다”, “머리 아프던 거 없어졌다”,
“마음이 편안해졌다”
이런 얘기들을 들으면
아, 내가 뭔가를 주는 사람이구나!
그런 생각을 했던 것 같아요.

근데 나코스를 다녀오고 나니까
조금 다른 감정이 느껴지더라구요

조용히 누워서 싱잉볼 소리를 듣는 회원님들을 보는데
이상하게 그분들이 다 ‘나’처럼 느껴졌어요
설명하기가 어려워요…ㅎㅎㅎ

수업 끝나고 소감을 나누는데,
한 분이 밤새 생각이 너무 많아서 잠을 못 잤는데
소리 듣는 동안 생각이 사라지고
편안해졌다고 하시면서 눈물을 흘리시더라구요.

그 순간 괜히 가슴이 먹먹하고, 함께 눈물이 났어요.
예전의 제가 보이기도 하고
그분을 통해 또 나를 만난 것 같았어요.

집에 와서 이 달라진 감정은 뭐지? 하고 바라보니
아! 이건 내가 누군가를 위해 해주는 수업이 아니라
내가 살아 있는 느낌을 다시 만나는 시간
결국 나를 위한 수업이었구나 하는 생각이 들었어요.

“내가 보는 모든 게 나다”라는 말이
또 한 번 떠오른 주말입니다 🤍

기회가 된다면 우리 나눔이들에게도
싱잉볼의 울림을 전해드리고 싶어요🥰

마음이 한결 더 편안합니다
옛날엔 뭐가 이해가 안되면
끝까지 파고 들어가는. 진지파랍니다!

근데 지금은 머리로 정리를 하는것보다
그냥 가슴으로 느끼고 스쳐지나갈렵니다

경험했던 모든 지난 나날의 일과 사람들
감사합니다.
좋았던사람, 싫어했던 사람
좋았던 일,  싫어했던 일들
그들을 경험했기 때문에
내가 얼마나 지혜롭고,
따뜻하고, 밝은 사람인지
알게됐습니다!

내가 얼마나 대단한 존재인지
눈을 뜨게 되고
내가 행복의 꽃길을 걷고 있다는것을
알게됐습니다

내가 내가 너무너무 좋아졌어요
남들은 제가 많이 변했다고 감탄되지만
저는 지금 너무너무 당연한 일이라고 생각됩니다!

나코스를 마무리하며 구체적으로 4가지 변화를 느꼈다.

첫번째는 욕. 평소 스스로에 대한 이유없는 분노와 짜증으로 스스로에게 입밖으로 욕으로 속삭이며 허용을 하지 않음을 되뇌었지만 이제 그러한 이유와 느낌도 생각나지 않고 멈추었다

두번째는 눈맞춤. 평소 사람을 대할때 내가 저사람을 쳐다보면 저사람을 나에대해 생각하겠지에 대한 생각으로 눈 맞춤을 꺼려하고 불편해 했다 하지만 이제 그것이 자연스럽고 자유롭다

세번째 휴대폰. 평소 공허함의 굴림으로 휴대폰을 본인의 감정이 불편할 정도로 휴대폰을 많이 봤는데 이제는 휴대폰을 제 때 정말 필요에 의해서 타인과 소통을 할때만 사용할수 있다.

네번째 말거는것. 나코스를 마치고 여행자 쉼터에 와서 눈앞에 앉아있는 처음보는 자에게 아무런 생각없이 인사를 건네고 여기에는 언제왔는지 등의 대화를 시작하는 나를 발견했다.

이러한 나의 변화가 놀랍고 기쁘다. 하지만 아직까지 스스로 사진을 보거나 거울을 통해 내가 나의 눈을 스스로 맞추는 허용은 생각으로 인해 어렵다. 따라서 무겁다. 

하지만 단시간의 많은 변화에 의해 앞으로의 삶이 설레이고 이 글을 쓰는 시간이 재미있다.

불안이 오는게 싫었어요
불안에게 문을 안 열어주려고 문을 꽁꽁 닫고
빗장을 걸고.. 그러면서 주먹을 꽉쥐고 살았어요.

이제는 어떤 불안이 와도 저항하지 않아요.
가만히 가만히 느껴줍니다.
꽉쥐고 있던 주먹도 살며시 펴줍니다.
너 왔구나, 이녀석 왔구나
살짝 미소짓습니다
반겨주면.. 불안은 옹? 이건 뭐지? 하면서
잠시 머물다가 사라져요.
생하면 멸하는 우주의 법칙대로 쇼옹~

그리고 나는,
녀석에게 주의주지 않고
푸른하늘을 봅니다.
따뜻한 태양을 온몸으로 느낍니다.

나는 자유 그 자체입니다~!

어제는 오랜만에 아팠다. 올해 들어 제일?!

그것도 잠깐 앓았다가 금방 일어나 삶을 살았다.

12월 코스 가기 전 내 삶의 변화를 쓰려고 하고 있었는데 마침 이런 아픔이 오시다니!

그 잠깐 앓는 동안에 일어난 자각이 있었다.

식은땀이 흐르고 손가락 까딱할 힘이 없이 괴로운데 

그 와중에도 나는 그 고통에서 벗어나려 하고 있었다.

잠이 들면 고통에서 벗어날 수 있을까?

저항하지 않으면 벗어날 수 있을까?

약을 먹으면 벗어날 수 있을까?

허용하고 존중하고 사랑하면 벗어날 수 있을까?

결국 나는 그 고통에서 벗어나 행복해지기를 바라고 있다.

그리고 그 고통이 ‘나’라고 믿고 있다.

어떠한 고통 앞에서도 나의 삶의 목적은 행복뿐인, 참 단순한 존재구나..놀라웠다.

내가 만들어낸 것에 ‘고통’이라고 이름을 붙이자 분리되었다.

여전히 아픔이 느껴지는데 저항하는 것이 사라지고 마음이 편안했다.

그리고 나는 지금 매우  건강건강 내일이 두근두근 설레는 밤입니당ㅎㅎ 좋은밤:)

안녕 :)~

자각하게 된 것 편하게 나눠보아요.
군대에서 동기들, 전우들 함께 생활하면서
그 사람에 대해 판단하고 분별하여 떨어져 나오는 일이 참 많더라구요.

저 사람은 왜 저러지. 이 사람은 왜 이러지. 

그렇게 “생각”하는 순간 연결감이 끊어지고 남이 되더라구요.
나라는 사람의 우주에서 그를 내쫓았구나하는 느낌? 을 받았어요/ 알게 되었어요.
알아차리고 나서는 판단.. 생각을 버리고 그저 흘러/흘려주었어요.

처음에는 

“아, 내가 지금   ‘저 친구는 꾀를 부리고 열심히 하지 않는 것 같아’  라는 생각이 생겼네?”

그 다음에는 

“아, 내가 지금 저 친구에게 ‘꾀를 부리고 열심히 하지 않는 사람’ 이라는 타인 창조를 하고 있네?”

ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 재밌당!!

그렇게 알아차리고, 타인창조를 멈추고, 제가 바뀌니까 ..
‘나’ 가 바뀌니까  더 이상 그것이/그것에 대해 불편하지 않았어요.
불편한 마음이 없어지니까 다시 그 사람과 연결감이 살아나고
연결감이 살아나니까 그 사람이 어떤 행동을 하든 어떤 모습이든
그저 연결된 채로 있을 수 있게 되더라구요.

생각이 아니라 그저 사실만/사실을 볼 수 있었어요.

순간순간에 많은 생각들을 창조하면서
그것을 자각하지 못한 채로 생각에 뒤덮혀  살았구나 느꼈어요.
참 별 것 아닌 것 같으면서도 마음이 가볍고 편안한 게 기분이 상쾌했답니다.

생각을 알아차리니까
생각을 지울 수 있고
생각을 지우고 나니까
그저 사실 뿐이네요.

사실 속에서 사니까 이렇게 좋네요~ 

기뻐요~*

^^

함께 일하는 동료가 말을 한다.

“이건 이래서 문제고.. 이건 저래서 싫고.. 왜 이렇게 해야 하는 거지?? 

 이해가 안돼!!”

그 사람의 말에 생각이 일어난다.

‘하아.. 또 시작이네.. 시끄러워.. 맨날 저렇게 불평불만만하고 도대체 일은 언제 하는거야??.. 짜증나.. 본인 일이나 좀 제대로 하지!!’

이야기를 들으며 일어나는 생각과 마이너스감정에 애써서 듣고 있는 나를 알아차리고 사실이 무엇인지 바라본다.

그냥 자신의 말을 하는 동료가 있는 것이 사실이구나!!

그의 말에 일어나는 생각들을 알아차리고 있는 그대로 사실을 본다.

그의 말에 ‘아~그렇구나..’ 고개 끄덕이며 그저 듣는다.

애씀없이 그저 듣는 내가 있다.

가볍고 편안하다.

오래전 지인과 연락이 닿았다.

내 기억속의 그 사람은. ‘~’ 한 사람.

내 경험에 비춰보았을 때 그는 ‘~~’ 한 사람.

그러나 

오랜만에 이야기를 나눠본 그는 

내 기억속의  그 사람이 아닌 약간 다른 사람.

아 .. 7년이 넘는 시간을 나는 그 사람을

어떠한 사람이라 도장 찍고 있었구나 !

그 때는 내 생각에서 내가 보는 만큼 이었을 텐데.

나는 2017년에 살면서 2010년의 기억으로

그 사람을 단정 짓고 있었다.

그 사람은 변한 것이 아니라 

그 때는 그렇고 지금은 이런 것일 뿐일 텐데.

지피지기 백전백승 이라고

유용하다 생각한 사람들에 대한 판단이 

다 만고 내 생각임이 알아지니.

가벼워졌다.

정말 지금 내 눈앞에 있는 사람만이 진짜구나.

내가 그들을. 그리고 그들과의 관계를

한정 지었구나 . 한다.

그 동안 사람을 판단했던 많은 생각의

굴레들을 느낀다.

똥 ! 한다 . 

가볍고 시원하게 벗어던지기 !!!

10월 코스 후, 겉으로 드러난 변화 중 가장 큰 것은

신랑에 대한 마음이다.

항상 부족한 뭔가를 속으로 불평하며 

남편이니까 아이 아빠니까 하며 묻어둔 불만이 없어졌다.

코스 후, 집에 오자마자 신랑이 그렇게 귀할 수가 없었다.

“신랑은 존재 그 자체가 귀하고 소중하고 행복 그 자체다.”

를 깨닫고 나니 그렇게 좋아 보이고 고맙고 사랑스러웠다.

신랑이 몇 년간 원했던 운동을 나도 같이 합류했고 

그 후로 우린 대화가 몇 배가 늘었고 

거의 모든 쉬는 시간을 함께 나누고 있다.

어떻게 마음 한 장면이 종이 앞, 뒷면 같은지 신기하다.

신랑에 대한 마음이 이러니 

내 속으로 나은 아들은 몇 배 더 그랬을 거다.

온 가족이 편안하고 행복하고 조화롭다.

10월, 11월, 12월 그리고 새해…

3개월의 변화된 삶이 지금 생각해도 신기하고 감사하다.

이제서야 표현하지만

사실학교에 진심 감사드립니다… ^^*