좋은 아침! 입니다

오늘의 아침결정장
안내해주시는 저절로의 밝은 빛과
역할해주시는 품이 나무행 다해~
함께 카메라 켜고 미소 나눠주시는 님들까지

너무 좋아요~
코스장이 바로 여기에 있구나! ^^

오늘 아침 결정장 함께하며
나를 자각한 후 나관으로 깨어날 때
나관의 속도가 어느 님은 빠르시네 하고 있는
달 안에 있는 생각 한조각을 알아차립니다

어느 님은 나관 속도가 빠르시네~ 라는
놀라운 생각을 지어내고 보니
그와 함께 동시에 만들어지는 그 짝꿍
어느 님은 나관 속도가 늦으시네~

빠르다를 만드니까
저절로 따라서 만들어지는 늦다
아~ 그렇구나~ 이 둘은 함께구나~

빠르다와 늦다 둘을 하나로 합쳐
이름 붙이자면 ‘기본 빠르기’ 라고
달의 기준 이라는 이름을 붙였구나~

이 생각을 알아차리고 보니
그 기준을 내려놓고 보니
(내 기준에 비해) 빠르네~ 느리네~ 어떻네~ 라고
감추어진 내 ‘생각’을 먼저 경험하고
그 이후에 ‘님들의 나관’을 경험하는 것이 아니라

“있는 그대로”
님들의 나관을 경험할 수 있었습니다

있는 그대로~
품이의 나관 그 속도 그 맛~
나무행의 나관 그 속도 그 맛~
다해의 나관 그 속도 그 맛~

있는 그대로~
달의 나관
나의 나관 그 속도 그 맛

있는 그대로~
나관

있는 그대로

행복과 지혜, 감사가 모두
있는 그대로
그것이 그 자체로
바로 지금 여기 있구나

이 맛을 느낀 지금
이 아침이 너무 좋아서~
홀라당 카페로 달려왔습니다

내 안에 내 기준이 있음을 알아차리고
사실을 눈뜨게 해주셔서 감사합니다

사실이 가득한 이 아침
사실뿐인 오늘 하루
사실의 삶

잔잔하게 묵직한 가슴 떨림이
기분이 좋습니다

오늘은 처음으로 싱잉볼 요가 수업을 진행했는데,
나코스 이후에 다른 점이 느껴져서 나눔정리에 왔어요 🤍

1년 전에 크리스탈 싱잉볼 힐러 과정을 듣고 나서
요가 수업은 했지만,
싱잉볼로 정식 수업을 해본 건 처음이었어요ㅎㅎ

그동안은 그냥 지인들이
머리가 아프다거나 잠을 못 잔다거나 하면
강릉 바다 소나무숲에 데려가서
조용히 눕혀놓고 싱잉볼 연주를 해주곤 했거든요

그럴 때마다
“훅 갔다”, “머리 아프던 거 없어졌다”,
“마음이 편안해졌다”
이런 얘기들을 들으면
아, 내가 뭔가를 주는 사람이구나!
그런 생각을 했던 것 같아요.

근데 나코스를 다녀오고 나니까
조금 다른 감정이 느껴지더라구요

조용히 누워서 싱잉볼 소리를 듣는 회원님들을 보는데
이상하게 그분들이 다 ‘나’처럼 느껴졌어요
설명하기가 어려워요…ㅎㅎㅎ

수업 끝나고 소감을 나누는데,
한 분이 밤새 생각이 너무 많아서 잠을 못 잤는데
소리 듣는 동안 생각이 사라지고
편안해졌다고 하시면서 눈물을 흘리시더라구요.

그 순간 괜히 가슴이 먹먹하고, 함께 눈물이 났어요.
예전의 제가 보이기도 하고
그분을 통해 또 나를 만난 것 같았어요.

집에 와서 이 달라진 감정은 뭐지? 하고 바라보니
아! 이건 내가 누군가를 위해 해주는 수업이 아니라
내가 살아 있는 느낌을 다시 만나는 시간
결국 나를 위한 수업이었구나 하는 생각이 들었어요.

“내가 보는 모든 게 나다”라는 말이
또 한 번 떠오른 주말입니다 🤍

기회가 된다면 우리 나눔이들에게도
싱잉볼의 울림을 전해드리고 싶어요🥰

문득 그 미움이 사랑이였나?
설마.. 그래 사랑이었구나.
미움을 미친듯 경험하니 사랑인지 알았습니다.
미움을 겪어야 사랑이 올꺼라 했지만
인정되지 않았습니다. 계속 밉기만 했으니까요.
안돼, 안돼 ! 사랑해야지 하고 애씀뿐
밑바닥 끝까지 사사껀껀 미움뿐이었으니까요
어제 문득 그 걱정을 핑계로 미워했던 그것이
사랑인지 알아졌어요.
눈물만 났어요. 너무 뭉클해서.

없음을 먼저 보는 습!
나에게 제일 나쁜 습! 나를 무거움으로 끌고 가는
그 제일 무서운 습이! 없음을 먼저 보는 그 습!
아침에 또 샤워하며
아들이 생각났어요. 내가 어떤 습으로 보고 있었는지.
프카가 내 결정대로 지우가 경험할꺼란 글을 보고
너무 놀라고 머리를 누가 치는 것 같았어요.
감사합니다. 감사합니다.
이 모든 경험을 하게 해주셔서 감사합니다.

이 화분도 내 결정대로 예쁘고 튼튼히 자라겠죠?
뭉클한 굿모닝 !

나는 사실이고 행복이고 온 우주의 모든 것들과 연결되어 있음을 느낍니다.
그 자체 만으로 소중하고 행복한 ‘나’를 다시 만납니다.

행복 그 자체인데, 온 우주의 모든 것을 갖고 있는 ‘나’

더 큰 풍요로움을 느낍니다.
이런 ‘나’로 세상을 마주합니다.
이제 어떻게 나와 너를 창조하고 삶을 살아가야 할지
그림자 세계의 법칙을, 생각의 도구를
하나 하나 살펴보고 사용해보려 합니다.

행복하고 즐거운 세상을 마주하려 합니다.

아이들의 등원 준비시간은 바쁘고 조급했던 적이 있었습니다

지혜로운 엄마를 결정하고 주의를 주기 시작했고, 요즘 우리 아이들과의 대화법이 조화와 사랑이 넘쳐 공유합니다

이전같으며
“시간늦었어” “서둘러” “00해~” “이렇게 해야지”
지시하는 말이 대부분

요즘은 아이들이 선택하게 합니다
“이렇게 하는 게 어때?”
“그럴땐 마음이 어때?”

오히려 아이들은 이미 지금 뭐할 시간인지 무엇이 중요한지 가르쳐 주지 않아도 곧잘 대답합니다

간혹 모르겠어 라고 대답할 적이나 나의 질문이 들리지 않을 상황에서는

“선택2가지를 알려줄께

1번. 지금처럼 울고 불고 짜증내며 시간을 보낸다2번. 기쁘고 감사한 마음으로 밥을 먹고 엄마랑 손잡고 나간다

어떤걸 선택할래?

3초도 지나지 않아 2번을 선택하며 웃으면 식당으로 고고
와 대화법만 바꿧는데 집안에 웃음이 가득합니다

이전같으면 생각속에서 육아서를 뒤져봤을 나지만, 이제 지혜로운 빛 엄마는 나비의 선택을 응원하고 칭찬합니다

“역시 내딸의 선택은 100점이야!! 따봉!!” 을 오늘도 날립니다

나는 지혜로운 엄마이다 ^^

봄바람이 봄의 꽃이 내 귓가에
눈으로 향기로 스쳐가는 주말오후

소파에 앉아 먼 산의 초록빛 마당의
이름모를 생명들 눈으로 즐긴다

감나무 위 이름모를 새소리

이보다 더좋을수는없다
문 열고 나오면 보이는 들을 수 있는
자연의소리 이 아름다운 풍경을
예전엔 즐기지 못했네

지금 이 순간 내가 듣고 보고
느낄수있는 이 행복 감사합니다

이 순간 잘 즐기는 나

나는 행복 그자체임을 안다
오늘도 사랑가득한 날입니다

8월부터 딱 5개월간 사실학교와 함께 하며 변화한 내 삶을 알아차립니다

육아의 관점 :
육아는 힘든 것 -> 그저 아이들과 노는것

아이와 요즘 잘 놀아집니다
“엄마 좋아”를 입에 달고 사는 아이들
따뜻하고 기뻐요

돈의 관점 :
돈은 아껴야 하는 것 -> 돈은 쓰고 싶을때 쓰는것

헤진옷만 입으면서 돈은 아껴야 하는 거라고 아끼는 내가 잘 사는 거라고 생각했는데 가족과 함께가는 여행에 20만원을 그저 쓰고 그 시간을 즐기는 나를 발견합니다. 풍요롭고 가족과 즐길 수 있는 돈과 시간이 있어 감사합니다

남편과의 관점 :
싸움이 나는 집안이 너무 짜증나고 무겁다
-> 싸워도 된다 아무 의미없다

으잉? 그랬더니 싸움이 오히려 안나네?
우리 부부는 원래 사이좋음 그 자체였네
요즘 사이가 너~~무 좋습니다
우주! 살려주셔서 감사합니다

일의 관점 :
해야하는 것 -> 나에게 삶의 재미를 주는 것

책임감으로 나는 일을 하고 있다 라는 생각에서 내가 재밌어서 이 일을 선택했구나를 알아차려졌습니다. 일을 마치고 나니 3시 반… 재미있으니 시간도 의미없다

앞으로의 내가 너무 기대된다
앞으로의 우리 가족이 너무 기대된다

사실학교를 오기 전
사람들이 내게
“당신은 뭐든 다 잘하네요. 못하는 게 없겠네~.” 하면 

나의 대답은 늘
“저는 인간관계를 못해요. 그게 너무 어려워요.” 했다.
그것은 너무나 두렵고 복잡했다. 

지금 나는 사람들과 관계하는 것이 설레고 기쁘다.
이전의 나로서는 있을 수 없는 기적과 같은 일이다.

아들에게서 전화가 온다.
안부인사인가~ 싶지만,
잘 들어보면 뭔가 무겁고 힘듦이 있구나~ 알아진다.
통화 끝에는 “엄마와 나누니 가벼워졌어요.” 한다.
“아들이 엄마를 떠올려 나눠주니 따뜻하고, 기쁘다.” 한다.
기적과 같은 일이다. 

이런 관점을 나누는 지금의 내 의식이,
나눌 수 있는 님들이 있는 것이 ,
기적과 같다. 

어메이징~ 

기쁜 날

“방심하면 안돼요, 우리엄마.
저러다가 느닷없이 우왁~ 하기도 해요!”
딸내미가 예전에
저 올케언니에게 웃으며 말한 적이 있다.

내내 참다가, 사람 좋은 체 하다가
화가 나도 확~ 내지도 못하고ㅡ
가까운 사람에게 우왁~
옳게 화내지도 못하면서
우악스럽게 퉁명하게~ 그랬다!
예전에.

지금은
화가 일어나면
나에게 화가 일어나는구나!
알아차린다.
확~ 느닷없이 나가지 않는다.
일어나는 화를
허용. 존중. 사랑 한다.
대개 화는 내 생각 때문에 일어난다.

이 생각을 하지 않는다면!
나는 어떨까? 느껴보는 여유!

생각 대잔치로 머리가 복닥거릴 때.
가슴으로 사실을 확인한다.
하나ㅡ. 둘~ 셋~~~
어느새 생각은 사라지고
비단결처럼 부드러운 가슴을 맞이한다.

이렇게
내 삶이 변화 되었다!

두 아이들을 챙기다 보면 순간순간이 어찌나 바쁘게 지나가는지…..
그 시간들 중에 가장 바쁘고 조바심 나는 때가 아이들을 재워야 할 때랍니다^^

아무리 늦어도 10시전엔 재워야 한단 생각에 그 시간까지 아이들이 자지 않으면 제 생각이 만들어낸 초조함과 조바심으로 남편은 물론 아이들에게도 날선 말들을 내뱉곤 했었죠…..

오늘은 잘 자던 둘째도 잠이 안 온다며 씻고 있는 절…
욕실 문 앞에서 기다리는데… 또 초조함과 함께
‘난 씻을 시간도 없나? 왜 이리 쫓기듯 살아야 하지?’
하는 생각이 들기 시작했습니다.

예전 같으면 이런 생각이 드는 순간 혼자 잠든 남편에게 쏼라쏼라~
잠들지 못한 아이들에게도 쏼라쏼라~
온 집안에 공포와 짜증의 기운이 가득 찼더랬죠…..

하지만 신기하게도 오늘은 초조함도 잠시…..”사실” 을 보았습니다.

남편은 아이들보다 먼저 잠들어 버린 게 사실이고,
아이들은 잠이 오지 않아 침대를 탈출해 버린 게 사실이고,
나는 마저 샤워를 마쳐야 하는 게 사실이고…..

몇 십분 늦게 잔다고 아무 일도 일어날 것 같지 않아, 아이들에게 잠이 오지 않으면 거실에서 티비를 보고 있는 게 나을 것 같다했더니 큰 아이가 엄마 화난 거 아니냐고 묻더군요…(이런 상황에서 늘 제 모습은 화난 엄마였네요….반성합니다….-)

그래서, 아니라고, 너희들이 문 앞에서 기다리면 엄마가 조바심이 나서 마음이 편치 않으니 잠이 오지 않으면 둘이 놀고 있으면 좋겠다고 했죠^^
그랬더니 큰아이의 불안한 얼굴 표정은 금새 사라지고 신난 두 공쥬는 티비를 보더라구요~
저 역시 여유롭게 샤워를 마치고 아이들 곁에서 화장품도 여유 있게 바르고 ~
행복한 맘으로 누워, 어차피 늦게 자는 김에 오늘 있었던 일들을 나눴습니다^^

두 공주의 대화를 듣고 있는데 신기합니다~
같은 상황에서 생각만이 있었던 때는 먼저 잠들어 버린 남편을 탓하고,
잠들지 못하는 아이들을 탓하고 이렇게 살아야 하나? 하며 내 삶을 탓하고…….
모든걸 탓하며 답답하고 화난 가슴으로 잠들지 못했는데요…..

사실만 본 지금의 제 마음은 평온, 행복 그 자체입니다~