언제나 무너지면 나만의 땅굴에 살다가 홀로 이겨내면 나오는 저만의 세상에 살고 있었습니다.수업을 들으면서 마음이 반응하지 않아 머리로 열심히 이해해보려 했습니다.

감정 파도타기를 하며, 알 수 없어 내비칠 생각조차 없었던 마음이 이제는 답답함과 무거움을 느낄 수 있습니다.

그런 저를 보고 따뜻하다고 느껴주시는 님들을 보면서 너무 부러웠고 미안했습니다.
그렇게 그 마음이 따뜻함이란 것을 알게되었습니다.

그냥 나를 찾으러 왔는데, 있는그대로의 나란 존재를 찾아버려서 참 기쁜 마음으로 혼란스럽습니다.

어제 님들과 함께 얘기를 나누며 참 뭐랄까. 함께 먹었던 쵸코시럽 뿌린 빵처럼 달콤했습니다.

즐겁네요. 반가워요. 따뜻해요.

봄비가 촉촉하게 내리던 아침
나님들을 만났습니다
낯선 환경 낯선 사람들
내 자리를 찾지 못해 헤매이던 내 마음

코스 시작전 안내자께서 내어 주신 보이차를 마시는 동안에도 저는 나코스에 오기 전 항상 느껴왔던 불안과 작은 나를 느끼고 있었습니다

스텝들과 안내자의 말에만 따라 움직이던 오전 시간 동안 그 속에서 나를 찾기는 어려웠습니다

제 가슴은 굳어 있었고 단순히 도구에 지나지 않는 나의 뇌만이 정답이라는 것을 찾기 위해 움직이고 있었습니다

정답.. 지금까지 살아오면서 (단지 내 마음의 그림에 지나지 않았던)정답! 이라는 것을 찾기 위해 얼마나 노력을 해 왔었는지.. 하지만 이 나코스에서는 정답이라는 것이 없었습니다

오로지 내 가슴이 움직이고 ‘야’가 결정하고 원함을 가지는 것, 그로 인해 나의 삶이 그 방향으로 움직인다는 사실을 알게되었습니다

정답만을 추구해 왔던 나의 삶을 허용하고 존중하고 사랑합니다

정답만을 쫓아 나에게 실망하고 힘들어 하였던 나를 허용하고 존중하고 사랑합니다

내가 정한 정답과 맞지 않는다고 세상에 화를 냈던 나를 존중하고 허용하고 사랑합니다

이틀에 걸친 나코스 동안 굳어졌던 내 가슴이 봄비가 땅을 적시듯 촉촉하고 몽글몽글하게 되었습니다. 내 안에 봄비가 내린 후 따뜻한 기온이 들어오고 ‘야’라는 새싹이 돋아 났습니다

따뜻한 목소리로 이 사실들을 전해주신 안내자님과 코스 내내 편안하게 있을 수 있도록 도와주신 스텝분들 처음이라 낯설었지만 함께 눈을 맞춰 주었던 새 님들 함께 하여 행복했고 따뜻하였습니다

고요하고 평온했습니다

사실에 눈뜬 이 세상이 달라졌습니다

행복합니다 사랑합니다

나코스를 마무리하며 구체적으로 4가지 변화를 느꼈다.

첫번째는 욕. 평소 스스로에 대한 이유없는 분노와 짜증으로 스스로에게 입밖으로 욕으로 속삭이며 허용을 하지 않음을 되뇌었지만 이제 그러한 이유와 느낌도 생각나지 않고 멈추었다

두번째는 눈맞춤. 평소 사람을 대할때 내가 저사람을 쳐다보면 저사람을 나에대해 생각하겠지에 대한 생각으로 눈 맞춤을 꺼려하고 불편해 했다 하지만 이제 그것이 자연스럽고 자유롭다

세번째 휴대폰. 평소 공허함의 굴림으로 휴대폰을 본인의 감정이 불편할 정도로 휴대폰을 많이 봤는데 이제는 휴대폰을 제 때 정말 필요에 의해서 타인과 소통을 할때만 사용할수 있다.

네번째 말거는것. 나코스를 마치고 여행자 쉼터에 와서 눈앞에 앉아있는 처음보는 자에게 아무런 생각없이 인사를 건네고 여기에는 언제왔는지 등의 대화를 시작하는 나를 발견했다.

이러한 나의 변화가 놀랍고 기쁘다. 하지만 아직까지 스스로 사진을 보거나 거울을 통해 내가 나의 눈을 스스로 맞추는 허용은 생각으로 인해 어렵다. 따라서 무겁다. 

하지만 단시간의 많은 변화에 의해 앞으로의 삶이 설레이고 이 글을 쓰는 시간이 재미있다.

불안이 오는게 싫었어요
불안에게 문을 안 열어주려고 문을 꽁꽁 닫고
빗장을 걸고.. 그러면서 주먹을 꽉쥐고 살았어요.

이제는 어떤 불안이 와도 저항하지 않아요.
가만히 가만히 느껴줍니다.
꽉쥐고 있던 주먹도 살며시 펴줍니다.
너 왔구나, 이녀석 왔구나
살짝 미소짓습니다
반겨주면.. 불안은 옹? 이건 뭐지? 하면서
잠시 머물다가 사라져요.
생하면 멸하는 우주의 법칙대로 쇼옹~

그리고 나는,
녀석에게 주의주지 않고
푸른하늘을 봅니다.
따뜻한 태양을 온몸으로 느낍니다.

나는 자유 그 자체입니다~!

늘 닫혀 있었던 마음 문을 열어 봤습니다.
눈 부신 햇살이 보이고 푸른 하늘도 보이고
바람도 느껴지고 물 소리도 들리고 꽃 향기도 맡아 집니다.
온 우주가 나의 것이고 나 일 뿐이라는걸 깨달았습니다.
두려움. 원망. 미움. 슬픔. 질투. 이 모든것을 내려놓고
사랑하는 님들과 행복으로 가득채워 살아갑니다.

나는 행복 그 자체 입니다.
어떤 나 라도 허용하고 존중하고 사랑합니다.
같이 할수 있어서 행복합니다.
같이 할수 있어서 감사합니다.

지금은 현저히 달라졌고, 없어지기도 했지만.
남아선호사상이 팽배했던시절에 ,
딸많은집에 또 딸로 태어났던 나,
그리고,
딸 많은집의 외아들과 결혼했던 나.

내가 자주 했던 말.
.내것은 어데 있노? .

나의 삶을 한 단어로 표현하자면,

주눅!

주눅들어 있는 사람에게 주어진것은
자존감의 결핍이었다.
그사람이 경험할 삶이 어땠을지~

이런나에게 다가온 나코스.
삶은 주눅! 뿐만이 있는것이
아니고 축복이기도 하다는 인식의 전환.

주눅은 하루아침에 싹~ 사라지지는 않았지만,
내가 그랬구나!
아~하~! 내가 이렇구나!
알아차림이 늘어갈수록 내 삶은 달라졌다.

주눅든 내가 나타나도,
고쳐야지! 이러면 안돼지!
하는것이 아니고,
있는 그대로~ 내가 허용되어지는 가벼움!
내가 허용, 되어지니
타인들에게도 저절로 함께 되어졌다.

감사합니디ㅡ. 나코스~♡

나는,
나를 허용하고 존중하고 사랑하게 되었다.

부끄러운 이야기이지만
나는 내 가족들을 무능력하다고 생각했다.

그래서 내가 가족들을 이끌어 가야하고
하는 일도 더 애를 써야 한다고 생각했다.

마치 내가 신경쓰지 않으면
아무것도 돌아가지 않을 것 같은..
그래서 열심히 해야 한다는 생각으로 가득했다.

….

그러다 문득,
내가 가족들을 내 생각에 가두고 있는 것은 아닌가.. 라는 생각이 일어났다.

그랬다.

가족들을 그저 내 생각으로 지어낸
울타리 속에 가둬놓고 무능력한 존재들로
바라보고 있었다.

하나 둘 내 생각의 울타리를
걷어내어 본다.

내가 아니더라도,
부모님은 부모님대로
동생은 동생대로
잘 살아가고 있고
그 자체로 완전한 존재이다.

가족을 부끄럽게 생각한
내 자신이 부끄럽다.

하지만 이런 나도
허용하고 존중하고 사랑한다.

가볍다.
알아차릴 수 있어서 감사하다.

너무 좋고 좋았던 코스.
그래서 내 사랑하는 사람들이 .
나와 인연하는 모든 사람들이 이런 행복을 함께 누렸으면 좋겠다 염원하게 된 코스.

일생을 어떠한 내가 되려 부던히 노력하고 쫒아다녔지만.
어떠한 고정된 나가 없다는 것에 아이러니 하면서 너무 가볍고 기분좋았던.
또한 그러기에 어떤 나로도 창조가 가능하다는 말씀에
설레이고 가슴 벅찼던.

코스가 있었던 주말을 떠올리면 아득합니다.
그 좋았던 코스는 이제 없고, 이 좋은 지금이 있습니다.
늘 나와 함께하는 지금이 이렇게 좋은 줄…