전에는 무거움이 일어나면 벗어나려고 했다.

왜 무겁지? 밝아야 해, 무겁고 싶지 않아.. 등등

나는 단 한번도 무거움을, 내 화를 허용, 존중, 사랑한 적이 있었나? 싶었다.

저번 코스 때 이게 자각이 되고는 진짜 빨리 코스가 끝나고 누가 나를 화나게 해줬으면!! 하고 기다려질 정도였다. 근데 일상 속에서 짜증이 일어나자 나는 또 자연스레 거부하고 있었다.

그 순간 아!!하고 알아졌다.

그리고 온전히 느꼈다. 그 화를 그 짜증을

주의를 보내자 진짜 신기할 정도로 깨끗하게 사라졌다. 

일어나는 화에 감사해서 눈물이 날 것 같았다.

그 후로 일어나는 생각에 감정에 주의 보냈다.

짜증을 내고 그 다음에라도 알아차렸다.

오늘 코스하면서도 진짜 순간순간 일어나는 그 생각과 감정이 그저 지켜봐져서 놀라웠다.

장에서도 무거우면 그저 나 무거워요라고 드러낼 수 있음에 너무 기뻤다.

또 그 무거움에 화답해준 나님이 있어 감사했다.

오늘의 날씨는 참 더웠지만 선선한 바람이부는 날이었다.

오후에 산책 겸 걸어 내려가며 ‘오늘 어떤 풍요가 있었지?’ 생각 중이었다.

근데 그 순간 잔잔하게 불어오는 바람

내 앞으로 떨어지는 나뭇잎하나

걷고 있는 나무그늘사이로 내리쬐는 햇빛

이 모든 게 풍요 그 자체구나!

내 눈 앞에 있는 이 사실이 그 어떤 것보다 풍요롭고 찬란했다.

내가 그려놓은 풍요 속에 박혀 그것만이 풍요라고 생각했다.

그저 눈만 뜨면 풍요로 가득 찬 세상임이 온전히 자각되었다.

풍요로 가득한 날❤️

더 이상 나는 내일을 기다리지 않는다

월요일이 되면 주말이 오길 기다리고,

오늘은 재미없는 날이지만 내일은(미래에는)뭔가 재미있는 게 생기지 않을까?

하던 나 가 없어졌다. 

그런데 나는 그런 줄도 몰랐다. 

오늘 코스 중 갑자기!

‘아! 요즘 매일 출근하는 것도 별로 싫지 않고 하루하루가 재미있고 삶이 가볍고 밝은데 이유가 뭔가 했더니 이제 미래를 기다리지 않는구나!’

하고 알아졌다.

너무 기쁘다. 

옛날에 그렇게 내일을 기다리는 나를 자각하면 뭔가 참 허무하고 슬펐다. 그 기다리는 날이 막상와도 별거 없는데, 지금에 살지 못하고 그저 내일만 기다리는 내가 싫지만! 어쩔 수없는…ㅠㅠㅠㅠㅠ

하지만! 이젠 난 밝다! 가볍다!

코스 후 내 삶의 큰 변화다!

가볍고 넘 기뻐요!

이미 바뀌어 있었지만 자각하니 더 기뻐요!

나의 발끝 그마저도 사랑할 수 없었던 내가 있었습니다. 

이러이러 해야 한다. 이러이러 하면 안된다.
– 주입된 세상의 생각들과 가치들에 들어맞지 않은 나를 허용할 수 없었습니다. 용서할 수 없었습니다. 그러하기에 나는 사랑받을 가치도 없는 존재라 생각했습니다. 나는 내가 싫었습니다. 

그래서 나는 나를 사랑하는 대신 가족을 사랑하고 이웃을 사랑하고 세상을 사랑하려 했습니다.
그런데 마음대로 사랑해지지 않습니다. 내가 기뻐야 가족에게 웃습니다.
가족이 내 맘에 들어야 예쁘다합니다.
내가 편안해야 이웃과 함께하고 싶습니다. 내가 풍요로워야 세상에 나누어줍니다.
내가 채워지지 않으면 줄 수가 없다는 걸 알게 됩니다. 

그래서 나 대신 나를 사랑해줄 이를 외부에서 찾습니다. 가족에게 부모에게 이웃에게. 허 그마저도 … 그들이 사랑한다 말해도 의심이 듭니다.  내가 우울하고 시니컬하니 힘들다고 멀리합니다.

사랑을 찾아 먼 길 떠나왔습니다. 세상을 헤매었습니다.
생각 속 시간들 속에서 나는 슬프고 힘들고 절망스러웠습니다.
몸과 마음이 너덜너덜. 그러나 나는 사랑과 행복 찾기를 포기하지 않았습니다.
절박하게 절실하게. 

** 당신은 행복 그자체 이십니다.
당신은 이미 목적지에 도착했습니다. **

행복 그 자체 빛 그 자체 사랑 그자체인 나 – 아~~ 놀라움과 기쁨.
나는 나를 사랑합니다.
지금 이 모습 이대로 사랑스럽습니다.
허용해야 할 것이 용서해야 할 것이 없지만, 나는 나를 허용하고 용서합니다.
굳이 밖에서 사랑을 찾지 않습니다. 내가 사랑을 찾지 않으니 사랑이 제게 옵니다. 

남편이 고분고분해지고, 아빠가 안부문자를 보내주시고, 친구들이 이웃들이 찾아옵니다.
내 안에 사랑이 있으니 남에게 주기 쉽습니다.  조건 없이 줄 수 있습니다. 애쓸 것이 없습니다. 

행복을 찾는 그들에게 주고 싶습니다. 내 사랑을, 그리고 이끕니다. 사실학교로.
내가 경험했으니 권할 수밖에 없습니다.
좋은 거 있음 같이 하고 싶은 그 마음으로 나는 사실학교를 안내합니다. 

편안합니다. 행복합니다. 가볍습니다. 

청소를 하다가,

내 살아온 세월이 무척 엉성했다는 생각이 일었다.

맥락도 없이 지루하고 권태로웠던 삶.

이 생각이 깊이 자리한 나는 쉽게 우울모드로 가고, 자주 권태롭고 서글픈 현실에 놓이게 된다.

왜냐면, 그것을 내가 결정했으니깐. 

향을 담았던 종이에 향내가 나듯.

오랫동안 우울모드에 있던 나는 그것이 나 인줄 굳게 믿고 있기 때문에, 

내게는 정말 익숙한 에너지였다.

쉽게 갈수 있는 길이고,  넘 편안해서!

어쩔 수 없잖아? 이게 나이니깐! 

이렇게 핑계를 대면서 자꾸자꾸 지루한 삶속으로 나를 밀어 넣었다.

청소를 하면서, 내가  지금 여기에, 있지 않고 자꾸 과거를 가고 있구나!  

알아차려진다.

나는 이제 쉽게 나로 돌아온다.

그럴 힘이 내게 있기 때문에!

넘어진 사람은 그 자리를 다시 딛고 일어선다.

나는 지금 여기에서 다시 알아차린다.  

나는 행복 그 자체임을, 생각은 선택이라는 것을!

사실은 멈추지 않고 흐르고 있다는 것.

지금 여기에서, 있는 그대로 느끼는 것! 

그저 ‘사실’ 만이 존재한다는 것. 자각하는 것만으로 내 안에 공간이 확장되고 텅빈 느낌이 감사하다.